Si tienes que ver a tu ex, el método de no-contacto puede ser emocional.

Muchos nos han escrito con una inquietud muy válida; si en este blog proponemos el método del "no-contacto" o "desaparición" cuando nuestra pareja nos ha abandonado, de modo que podamos recuperárnos más rápido sin seguir "enchufados" a la fuente de dolor (y como consecuencia de este no-contacto incluso podemos povocar que la otra persona nos extrañe y vuelva), ¿cómo podría aplicarse este método en parejas que tienen hijos en común o que forzosamente por cuestiones de negocios o laborales tienen que seguir conviviendo?

Definitivamente en estos casos la convivencia es inevitable, y harías mal si dejas de ver a tus hijos con tal de no ver al padre o madre de ellos, así que en esta situación el método del no-contacto debe ser EMOCIONAL. Hay un contacto físico, que es inevitable, pero no de las emociones.

Aun así, valga decirlo, el contacto físico debe reducirse al mínimo indispensable. Supongamos que tuviste un hijo con una mujer que fue tu novia, no se casaron, solo convivieron un tiempo y luego por algun motivo ella decidió romper la relación. Pues entonces tendrás que intentar estar lo mayormente posible alejado de ella, no de tu hijo, con quien tienes una responsabilidad y te necesita, física, financiera y emocionalmente. Si tú ves a tu hijo el fin de semana, pasarás a recogerlo a casa de tu ex, saludarás siempre con respeto y cordialidad (pues no es sano para tu hijo verlos pelear), pero nada más que eso; no utilices a tu hijo como pretexto para intentar "reconquistar" a tu ex. 

Muchos recurren a invitar a la ex al lugar a donde piensan llevar al niño, o peor aun, se ponen a rogarle, que vuelvan "por el niño", etc. Si bien en este blog somos absoluta y totalmente partidarios de la familia y en estos casos lo ideal siempre será que se logre una reconciliación y estén juntos como padre y madre al lado de sus hijos, no es por medio del ruego que se conseguirá, pues el hombre que ruega pierde valor y respecto ante los ojos femeninos.

Lo mejor es que esa persona te vuelva a valorar, que vuelva a saber y a sentir que eres ese hombre valioso que necesita a su lado y que no puede permitir que nadie más "le gane". Si tú en lugar de rogar, llegas y con toda serenidad y tranquilidad saludas con un simple "hola, qué tal ¿está listo el niño? Lo traigo más tarde, adiós", tomas a tu hijo y te retiras y cuando vuelven solo dices "bueno, paso por él mañana a las 3, buenas noches", por la cabeza de tu ex seguramente pasarán ideas como esta: "Parece que lo que yo haga con mi vida no le interesa, ¿será que ya está saliendo con otra?, ¿ya no le interesa volver a estar conmigo?" y esas dudas torturan a toda mujer, no dudes que comience a tratarte con más amabilidad a partir de ahí preguntándote cómo has estado, qué has hecho, etc. Ante esas preguntas solo deberás dar respuestas cortas, de preferencia de no más de dos palabras: "bien, gracias", "todo bien", sin preguntarle "¿y tú?". Ese "¿y tú?" queda prohibido en tu vocabulario, pues puede desatar conversaciones largas donde se rompe el "no-contacto" y puedes llegar a enterarte de cosas dolorosas que solo te harán retroceder en tu recuperación.

Si ha de haber una reconciliación es ella la que tiene que empezar a esforzarse, dando señales inequívocas de que eso es lo que desea y que no solo está "tanteando" (puedes revisar en otros artículos en este mismo blog cómo las mujeres suelen "tantear").

Todo lo anterior también aplica si tu ex es tu compañera de clase, trabajo o incluso si tienes un negocio con ella (no aconsejo emprender negocios con novias con las que no exista ya un proyecto serio y sólido de matrimonio). Deberás de limitar tu contacto a lo estrictamente laboral, con conversaciones cortas, donde digas y escuches lo estrictamente básico y elemental sobre el trabajo (ojo, tu actitud debe ser natural, no debes de mostrarte como alguien que no le habla por resentimiento, sino porque tú "ya estás en otra", ocupandote de ti, y no se los detalles de su vida). 

Se que este es el tipo de "no-contacto" más difícil que existe (así que por favor, de ahora en adelante evita noviazgos en tu mismo trabajo o escuela, eso casi nunca acaba bien, y ante una ruptura es sumamente incómodo), pero es posible sobrellevarlo si te decides a ello. 

Así que ya sabes, si no la puedes eitar al 100%, reduce la interacción con ella en 99%.

Que Dios te bendiga.

Fabian Brunetti.

Chiste y reflexión sobre cómo evoluciona la relación de pareja con el tiempo.

Un poco de humor, aunque no por ser humor deja de ser verdad.
 
Seas reflexivos a la hora de elegir con quien compartir la vida, no se dejen guiar por banalidades que se terminaran con el tiempo como la belleza externa (aunque claro, la atracción física es importante, no debe ser el eje de una relación y menos de una contemplada para toda la vida). Si bien nunca habrá una certeza absoluta sobre el futuro, si podemos aminorar las probabilidades de fallar. Busquemos a alguien con quien nos podamos reinventar una y otra vez en todas las facetas como pareja, desde lo sexual hasta lo espiritual, para que tener una cena juntos siempre sea algo especial y no te manden a comer cereal solo, jaja.
 
Aquí el chiste:
 
1 mes de novios:
— Mi amor, te hice tu comida preferida.
 
1 año.
— No quiero cocinar, pide pizza.

10 años
— Yo ya comí, si tienes hambre ahí hay cereal. 

¿Es posible recuperar a una exnovia rogándole para que vuelva?

Cuando estamos en una relación amorosa, y realmente queremos a la otra persona, es muy normal que tengamos sembradas expectativas y esperanzas, que hayamos ido construyendo, durante el tiempo en que hemos estado en pareja, un sinnúmero de planes y sueños para el futuro con la persona que amamos. Todo esto es hasta cierto punto normal, pues el ser humano por naturaleza es un ser que proyecta y planifica a futuro, pero el problema con tener una excesiva certeza sobre lo que ocurrirá a futuro, dando por sentado que todo ocurrirá tal y como lo planeamos, es que cuando nuestra pareja decide dejarnos, trastocando todos esos planes y promesas, entramos en un estado de terrible desesperación, ansiedad, e incluso miedo, por la incertidumbre de lo que nos ocurrirá sin la otra persona. 

Es ese temor, esa ansiedad y desesperación, la que nos nubla el razonamiento y nos lleva a cometer toda clase de atentados contra nuestra dignidad como personas cuando nuestra novia, ahora ex, decide partir de nuestro lado. Lo más común, pero al mismo tiempo más equivocado, es pensar que la fórmula más eficaz y poderosa para hacer que vuelva es rogarle. Sí, pedirle, suplicarle que vuelva a nuestro lado, que recapacite y eche atrás su decisión. Se le recuerda (como si no lo supiera) cuánto la amamos, cuán importante es en nuestras vidas, y en el colmo de la auto-degradación, hasta llegamos a  pedirle que tenga un poco de piedad, y que "por favor" regrese, que piense en el dolor que está provocando con su decisión.

Como ya lo he comentado en otras entradas de este blog, contrario a las creencias guiadas por la desesperación, en realidad la auto-degradación, la humillación y la debilidad emocional solo funcionan como poderosos repelentes de mujeres. Desde que el homo sapiens es homo sapiens, y probablemente aun desde antes, las hembras buscan y se sienten atraídas por machos con características de liderazgo, vigorosos, con firmeza, todo, absolutamente todo lo contrario a un hombre necesitado que arrastra por los suelos toda su dignidad a cambio de no quedarse solo. 

Y en el caso de las mujeres no es del todo distinto, pues aunque hay que ser claros al señalar que, a diferencia de las hembras, biológicamente el macho está configurado para concentrarse más en los aspectos físicos (belleza y juventud), que en los aspectos de personalidad y carácter del sexo femenino, también es cierto que el hombre busca mujeres equilibradas, con vitalidad y otras cualidades emocionales que le permitan ser un buen prospecto como la futura madre de sus hijos, por lo que una mujer que ruega, llora y suplica todo el tiempo por amor lo único que conseguirá es terminar por fastidiar y alejar aun más a su ex-pareja. 

Sin embargo, a pesar de todo lo que he comentado hasta aquí, es cierto que hay casos donde una ex ha vuelto con la persona que dejó debido a los ruegos y las súplicas de éste. 

Por tanto, a la pregunta que se plantea en el título de este texto, sobre si es posible que una ex regrese gracias a los ruegos, la respuesta es sí, sí es posible, pero es altamente improbable. Estos casos son la excepción, no la regla. Son verdaderamente raros los casos en los que una ex decide volver porque la otra persona le ruegue, así que hablando en meros términos de posibilidades, las que tiene un "rogón" son casi nulas, pues aunque no hay un dato matemático preciso, la experiencia que tengo de años analizando relaciones de noviazgo, matrimonio, etc., me indican que no más de cuatro o cinco personas de cada 100 vuelven gracias a que les hayan rogado. Y lo que es peor aun, las relaciones restablecidas gracias a las súplicas son tan débiles que por lo general no duran demasiado antes de volver a disolverse.  

Así que a quienes se hacen esa pregunta yo les hago una mucho más importante: ¿creen que es conveniente y deseable recuperar a una exnovia que siente lástima por nosotros gracias a los ruegos y las súplicas que le hemos expresado? 

Creo que la pregunta se responde por sí misma, pues nadie en este mundo, que se valore como ser humano, y se tenga algo de amor propio, puede desear provocar lástima en los otros, y muchos menos, en una expareja. Una persona emocionalmente equilibrada debe desear encontrar a otra persona que quiera estar con ella única y exclusivamente por amor, nunca por compasión.

Además, por si fuera poco, como ya lo comenté en un párrafo más arriba, buscar recuperar a una ex pidiéndole que vuelva ni siquiera vale la inversión de energías (y hasta económica) que eso implica, pues una persona que vuelve tan sólo por lástima se va a volver a marchar más temprano que tarde, pues se puede decir que está en la relación contra su voluntad, sin el deseo ni el gusto de estar ahí, como si estuviera cumpliendo con un deber molesto. 

Es por todo esto que aunque existen algunas posibilidades de conseguir algo rogando, en este blog nos oponemos rotundamente a esa medida, pues en este sitio siempre buscamos, antes que cualquier otra cosa, el bienestar emocional de la persona que ha sido abandonada por su pareja, y en segunda instancia, de ser posible, deseable y conveniente, buscamos que se pueda restablecer la relación, pero siempre, en todos los casos, y como un principio irrenunciable, buscamos que todo objetivo sea logrado sin que sea anulada la dignidad, el orgullo y la independencia de la persona. 

¡Menos ruegos, más amor propio!

Fabián Brunetti.

¿Qué clase de hombres les gustan a las mujeres?

Estimado lector, esta vez quiero hablar del apasionante tema de la seducción.

Como sabes, este blog está destinado a orientar y aconsejar a las personas que han sido abandonadas o "dejadas" por sus parejas, con el objetivo, principalmente, de que se puedan recuperar sentimental y emocionalmente lo más rápido posible, a fin de que puedan volver a llevar adelante una vida sin dolor, que se desenvuelvan en un ambiente emocional sano que les permita desarrollarse normalmente y poder seguir conociendo a otras mujeres, dejando para siempre en el pasado el apego o la dependencia que sienten por sus ex novias.

Pero también, si esa es tu decisión, los consejos de este sitio web te pueden ayudar a recuperar a tu ex novia, pues aquí siempre encontrarás información seria y profunda, basada en conocimientos científicos como la psicología evolucionista, sobre la forma en que debes de conducirte y la personalidad con la que debes de contar, para ser nuevamente valioso, atractivo y codiciado por tu ex novia.

En cualquiera de los dos escenarios, ya sea que estés absolutamente decidido a superar por completo a tu ex y desees convertirte en un hombre independiente y pleno, capaz de conquistar a las mujeres que eventualmente aparecerán en tu vida de aquí en adelante, o que desees convertirte en el seductor ante el cual caerá rendida tu ex, necesitas saber qué clase de hombres son los que les gustan a las mujeres.

Vayamos al grano: A las mujeres les gustan los líderes. En todos los tiempos, bajo todas las culturas y pese a las particularidades de cada una de ellas, que suelen hacer a unas tan distintas de otras, la verdad es que en todas encontramos que las mujeres siempre se han sentido sumamente seducidas y atraídas por los ejemplares masculinos que han sido, de una o de otra manera, los líderes en cada una de esas sociedades y culturas.

Aquí hay algo importante, cuando digo que los hombres más codiciados por las mujeres siempre han sido líderes de alguna o de otra manera, me refiero a que la única característica elemental, más allá de todas las diferencias religiosas, políticas, culturales, físicas, etc., que define a los hombres más agraciados con las mujeres, es el liderazgo en algún campo de la vida. 

El vocalista de una banda de punk, con parches en sus ropas, una decena de aretes y el cuerpo tatuado, puede ser en muchos sentidos la total antítesis de un médico, que durante las conferencias que imparte en importantes congresos de medicina ante cientos de asistentes viste trajes elegantes y costosos, y que tiene por género musical favorito, la música clásica. Sin embargo, es probable que ambos tengan a más de un puñado de mujeres manteniendo viva la ilusión de ser sus novias o esposas. Ambos comparten algo: son líderes en los ambientes en los que se desenvuelven.

Y aunque el físico masculino, ciertamente tiene su porcentaje de importancia para las mujeres, en realidad está subordinado a otros aspectos que para el cerebro femenino son mucho más importantes, como lo son el liderazgo, la actitud, la personalidad y el carácter del hombre.

Cuando uno sabe este tipo de cosas deja de sorprenderse por la inmensa cantidad de mujeres increíblemente hermosas que tienen por novios a tipos nada agraciados físicamente, y que incluso son preferidos por sobre los "guapos". Conozco cientos de casos en que una chica dejó a su novio, el cual tenía una cara y un físico como para protagonizar una telenovela como el galán de la misma, por hombres verdaderamente feos, fuera de forma, con la dentadura chueca, etc. 

¿Pero cual es la razón por la cual a las mujeres les gustan los hombres líderes?

Como lo señalé en uno de los primeros artículos de este blog, la respuesta a esta interrogante se encuentra en el proyecto reproductivo que el desarrollo y la evolución humana ha grabado profundamente en nuestro ADN.

Gran parte de la actividad humana está dirigida a cumplir con este proyecto reproductivo, o sea que siempre estamos en la búsqueda del mejor prospecto del sexo opuesto con el cual mezclar nuestro material genético para dar vida a una nueva generación.

En ese sentido, las mujeres necesitan encontrar a un hombre con las características idóneas con el cual reproducirse, pero más importante aún, que esas características le aseguren un buen cuidado y abundantes recursos para el bienestar y la supervivencia del producto de esa reproducción: sus hijos. Y como es lógico, un líder es una persona ganadora y con influencia, lo que incrementa las posibilidades de convertirse en un hombre con abundantes recursos materiales.

¿Esto significa que las mujeres son "interesadas", que solo les importa el poder y el dinero? 

No es así exactamente, pues al buscar tipos ganadores, la mayoría de las mujeres no están guiadas por una ambición vulgar, sino por un instinto reproductivo inconsciente. Ese instinto está grabado en la estructura de pensamiento femenino desde la época de nuestros antepasados cazadores-recolectores. Ellas saben, instintivamente, que un líder puede acceder a posiciones de poder en la sociedad, y que quien tiene poder puede obtener recursos, y quien tiene recursos puede garantizar la seguridad y supervivencia de sus hijos. 

Esto explica que un hombre que no es necesariamente el líder de un país entero o el multimillonario empresario poderoso, sino simplemente el líder de su pequeño grupo de amigos, de sus compañeros de clase, del equipo donde juega fútbol, etc., pueda ser sumamente atractivo entre las mujeres de las que se rodea, aunque no cuente con grandes recursos económicos, ya que lo que percibe el cerebro femenino no es la cantidad en su cuenta bancaria, sino su actitud y su personalidad de liderazgo, que lo convierte en un hombre con mayores posibilidades de acceso a recursos que el resto del campo de acción en el que se desenvuelve. 

¿Y la conclusión de todo esto, cuál es?

No te confundas, la conclusión no es que luches por impresionar a las mujeres con las que coincides en tu vida diaria, la conclusión es que trabajes y te concentres en ti mismo, en el desarrollo de todo tu potencial como persona, que mejores todos los aspectos de tu vida, tanto física como espiritual e intelectualmente, para que sea el propio curso natural de la vida el que te convierta en un líder en todo aquello que haces.

El mejor seductor no es el que practica discursos pre-elaborados o tácticas de manual, sino el que es un seductor natural, por el hecho de que hace de su vida un constante perfeccionamiento y crecimiento, y que atrae, como consecuencia lógica, a una gran cantidad de mujeres que desean tener a un ejemplar masculino de ese tipo a su lado.

Fabián Brunetti.

Consejos para los que dicen "no puedo olvidar a mi ex novia"

Si actualmente estás atravesando por la etapa de duelo al haberse terminado el noviazgo que tenías con tu ex y te repites y le repites a cuanta persona se para frente a ti que no puedes olvidar a tu antigua pareja, es necesario que te saques de la cabeza la absurda idea de "olvidarla" y que en cambio trabajes con la idea de "superarla" y "recuperarte", para que, como lo dice el sub-título de este blog, puedas salir adelante sin más dolor y volver a tener una vida normal.

Desconozco de dónde proviene o cómo surgió la terrible tontería de relacionar el "olvido" con la recuperación emocional luego de una ruptura amorosa. Lo que sí sé es que para volver a sentirse bien, física, sentimental y emocionalmente, no es necesario que borremos de nuestra mente a la otra persona y todos los momentos que pasamos junto a ella, como si formáramos parte de la trama de la película "eterno resplandor de una mente sin recuerdos" (Eternal sunshine of the spotless mind), donde Jim Carrey se somete a un procedimiento para eliminar de su mente todo rastro de su ex novia; lo que sí necesitamos borrar es la causa que permite que esos recuerdos tengan una carga dolorosa, y esa causa es la dependencia emocional, que también podemos llamar apego.

Si lo piensas por un momento, te darás cuenta que en tu mente se encuentran albergados millones de recuerdos de momentos tanto agradables como desagradables que han ocurrido en tu vida, sin embargo, puedo asegurarte que ninguno, o casi ninguno de ellos, te hace llorar, te deprime o te martiriza cuando los recuerdas. Son simples recuerdos, algunos con más y otros con menos importancia, pero que no alteran tu estado emocional actual ni te impiden desarrollar una vida estable y funcional.

Por tanto, tu reto, tu objetivo, es lograr que tu ex se convierta en un simple recuerdo sin dolor, almacenado junto a los millones de recuerdos más; que cuando la recuerdes no se altere en tu vida ni tu campo físico, ni tu campo emocional, que sea como recordar a la compañera de la escuela primaria a la que nunca le hablaste y que si sabías su nombre es sólo porque la maestra lo mencionaba al pasar lista y no porque te importara saberlo, o sea, tienes que convertir su recuerdo en algo totalmente intrascendente.

¿Cómo lograr ese objetivo? De entrada ya tienes un gran aliado, el tiempo, que sin duda siempre ayuda, al ir incorporando a nuestro presente nuevas y nuevas cosas que van haciendo que nuestra mente vaya degradando, en la escala de importancia, las que están más apartadas al momento actual que estamos viviendo. Es probable que aún extrañes a tu ex, pero puedo asegurarte que el dolor es menos intenso que durante los primeros cinco minutos después que terminó la relación. Ese avance, aunque pequeño, se lo debes al tiempo.

La otra parte para lograr tu reto depende de ti y de la forma en que programes a tu mente. Quienes trabajan con las técnicas del PNL (Programación Neurolingüistica), saben que nuestras acciones y emociones dependen en gran medida, por no decir que totalmente, de la programación de nuestro consciente y sub-consciente, los cuales podemos programar a nuestra entera voluntad para desarrollar las actitudes y la personalidad que más deseamos. Así que tu segunda gran aliada es tu mente, en la cual debes de grabar profundamente que eres una persona entera, valiosa, independiente, fuerte y segura, que no depende de nadie en específico para tener una vida maravillosa, plena y feliz.

Y por último, como la mejor manera de programar a la mente es con acciones concretas (además de programarla verbalmente haciendo sesiones de repetición de  frases específicas, por ejemplo), la manera de superar el dolor por la ruptura con tu ex novia es, como siempre recomiendo, volver a tu centro, es decir, preocupándote y concentrando la atención al 100% en tu persona, haciendo una lista de las cosas que merecen "mantenimiento" en tu vida, y que quizá tenías desatendidas, como puede ser el hacer ejercicio aeróbico y anaeróbico para tu bienestar físico; meditar y hacer yoga para tu bienestar emocional-espíritual, el  trabajar en tu crecimiento intelectual estudiando o leyendo sobre un tema en particular, alimentar la relación con amistades y familiares que tenías algo olvidados, analizando qué oportunidades existen a tu alcance para mejorar tu estado financiero, y en fin, cualquier otra cosa que te haga crecer como persona en todos los aspectos de la vida. 

Es en la medida en la que pongas todo esto en práctica que irás asimilando cuan capaz eres de tener una vida en armonía sin depender de la presencia de tu ex en ella.

¡Bendiciones!

Fabián Brunetti.

"¿Por qué no puedo vivir sin mi ex novia?" Amar no es depender, ¡recupera tu amor propio!

Hace unos días recibí un correo de un lector argentino que me contaba que había leído ya todos los artículos de este blog, y que además había leído libros y textos de otros autores que hablan sobre relaciones amorosas-afectivas y de cómo manejar una situación de ruptura, pero que aún así le era imposible olvidar a su ex, y terminó su correo preguntando ¿Por qué no puedo vivir sin mi ex novia? 

Cómo verán, el no me pregunta por qué no puede olvidarla, pregunta bastante común, él va mucho más allá y se pregunta por qué le es imposible vivir sin tener a lado a su ex-pareja sentimental.

Estamos claramente ante un evidente caso de dependencia emocional-sentimental. Nuestro lector se ha vuelto adicto, dependiente, de la presencia de su ex para poder desarrollar su vida de forma normal y satisfactoria. Él está viviendo una adicción que debe ser superada y desechada, para retomar su centro y volver a convertirse en una persona autónoma e independiente.

Tanto nuestro amigo, como cualquier persona que esté leyendo estas palabras, debe grabar profundamente en su consciente y sub-consciente que el amar no significa depender, el amar no es ni debe ser la necesidad vital de contar con una persona específica a nuestro lado. La dependencia de una persona es tan nociva como la dependencia a una droga, y es un síntoma inequívoco de una bajísima autoestima y un bastante deteriorado amor propio. 

El amor, explicado desde la esfera biológico-evolutiva, es un mecanismo, una herramienta para acercar a dos personas y mantenerlas lo suficientemente unidas física y emocionalmente como para que juntos formen parte del proyecto reproductivo humano que dará paso a la siguiente generación de nuestra especie. 

Y entendido desde el plano social, que es complementario con el biológico, el amor es el acercamiento de dos personas para compartir experiencias, aprender y desarrollarse juntos durante un periodo determinado de la vida de ambos, lo que no significa, bajo ningún aspecto, que el desarrollo físico, intelectual, emocional o profesional de una persona deba de verse coartado si la otra que formaba con nosotros una pareja, decide marcharse de nuestro lado. 

El alejamiento, la ruptura, el abandono, o como se guste llamarlo, significa solamente que alguien ha salido de tu vida, no que se haya terminado tu vida. Nuestra vida es un proceso continuo que se circunscribe a un periodo de tiempo más o menos largo, un proceso que sigue su curso natural independientemente de las personas que van entrando y saliendo de ella. 

Imagina tu vida como si fuera un pequeño planeta y ahora toma como ejemplo al planeta tierra, para hacer una comparación. La tierra nació en un punto determinado del tiempo y seguramente terminará en otro, pero en medio de ese trayecto, entre su principio y su final, han entrado, y eventualmente saldrán de ella, las vidas de miles de millones de personas, sin que por ello nuestro planeta detenga su curso vital cuando la vida de alguien en específico sale de él. Lo mismo ocurre en tu vida, en ese pequeño planeta que eres tú.

Por tanto no hay, no debe de haber, en una persona emocionalmente sana y plena, ninguna justificación para que diga que su vida no puede desarrollarse sin alguien más.

¿Cuando tu ex te dejó, se llevó consigo tus pulmones, tu hígado, alguno de tus riñones, tus ojos, tu corazón o tu cerebro? Salvo que te haya tocado vivir una situación extrema con una persona con tendencias psicópatas que te haya mutilado físicamente, lo cual es bastante improbable, ya que difícilmente estarías leyendo estas líneas, no hay razón alguna para que digas que estás incapacitado para vivir sin ella o él.

En este punto muchos suelen decir, "pero es que ella me complementaba". Insisto, ¿se llevó alguno de tus órganos vitales consigo, se marchó llevándose tus piernas o tus brazos?, ¿no?, ¿estás completo, tienes todo en su respectivo lugar? ¡Entonces no te complementaba! Tú ya estabas completo antes de conocerla, estuviste completo durante la relación y sigues perfectamente completo el día de hoy, que ya no está a tu lado. 

Detente y siente tu respiración, ¿estás respirando?, apuesto a que sí. Ahora siente con tu mano el latido de tu corazón, ¿sientes cómo palpita lanzando sangre a todos los rincones de tu cuerpo? Si puedes sentirlo, te anuncio que estás vivo, y que por tanto tus células no requieren de tu ex-novia para trabajar de manera armónica y ponerte en el estado que llamamos "vivo". Y si estás vivo, no tienes ningún impedimento para desarrollar tu vida de manera plena, en armonía contigo mismo, explotando todas tus capacidades físicas e intelectuales para alcanzar tus metas y ser feliz... con la compañía de alguien o sin ella.

Empieza a quererte hoy mismo. ¡Ánimo! 

Fabian Brunetti.

"Mi exnovia quiere volver". Cómo debes actuar ante esta situación

Es sumamente común que luego de haber pasado algunas cuantas semanas, o incluso días, después de que tu exnovia te ha dejado, te contacte ya sea a través de un mensaje de celular, un e-mail o mediante una llamada telefónica. Es algo muy habitual que la gran mayoría de las mujeres suelen hacer, y de igual modo es muy común que en dichos contactos aparezcan frases tales como "te extraño", "sigues siendo muy importante en mi vida", "eres lo mejor que me ha pasado", etc. 

El problema ante esta clase de mensajes es que el exnovio casi siempre termina diciendo, sumamente ilusionado, "mi exnovia quiere volver conmigo", el hombre asume que esas cariñosas frases de parte de su ex significan un convencimiento pleno de que ella quiere volver con él. 

Y aunque suene a aguafiestas, tengo que advertirte que no siempre es así, ¡puede tratarse solo de un truco!

¿Pero por qué diría "te extraño" una exnovia si no es porque quiere volver? Bueno, una exnovia puede decir eso y mil cosas más por el simple objetivo de lanzar un "tanteo" o "testeo" a su exnovio. Es decir, contactarlo con la intención de ponerlo a prueba para saber  si éste aún sigue estando enamorado de ella, para conocer si sigue encontrándose dentro de sus márgenes de control. En la gran mayoría de los casos, cuando una mujer se da cuenta que el chico al que decidió dejar sigue enganchado emocionalmente con ella, ésta, en lugar de volver con él, sigue haciendo su vida de "soltera", conociendo a nuevos prospectos, o sigue en la nueva relación en la cual se encuentra ahora, según sea el caso. El enamoramiento de su ahora exnovio le da una profunda tranquilidad y le deja claro que si algo falla en su nueva aventura, su ex siempre estará ahí como una segura y fácil segunda opción.

La intención de éste texto es advertirte y ponerte en alerta. Lo que deseo es que estés plenamente consciente de que si tu ex te lanza señales en las que parezca dar a entender que quiere volver contigo, no significa que tengas que lanzar las campanas al vuelo, ni ilusionarte en exceso. Incluso si ella es bastante directa y te dice con todas sus letras "quiero volver contigo" o "quiero que volvamos", es necesario, por tu propio bienestar emocional, que tomes las cosas con suma cautela y que vayas poco a poco. 

Recuerda que cuando una mujer te deja es porque ante su cerebro femenino has perdido valor como pareja (ver más de este tema en este enlace http://goo.gl/HegRg), y porque probablemente apareció otro hombre que en este momento le envía a su cerebro señales de "mayor valor".

Es decir, cuando una novia te deja es porque hizo una desvalorización de tu persona, por ello lo más importante es que realmente analices de manera paciente si quieres y si te conviene volver con alguien que te desvalorizó y que muy probablemente se confundió con alguien más. Ese es un análisis y una decisión estrictamente personal, pero si te das cuenta que ella realmente quiere volver (y te lo demuestra con hechos y no solo con palabras), tienes aún así que tomarte un tiempo considerable para evaluar la situación y evaluar sobretodo su congruencia entre lo que dice y lo que hace, y si esa congruencia se sostiene por un periodo de tiempo considerable.

Nunca cometas el error de volver rápidamente con tu ex, nunca te apresures en dejar entrar nuevamente a tu vida a alguien que te sacó de la suya previamente. Toma el tiempo de evaluación que sea necesario, si ella no es capaz de demostrar en todo ese tiempo que merece una nueva oportunidad, entonces mejor para ti, pues te habrás dado cuenta del enorme error en el que habrías incurrido si hubieras vuelto inmediatamente y te habrás sacado de encima a una mujer que no merece tener a alguien como tú a tu lado.

Mi mayor recomendación: Valórate y date a valorar, lanza claramente el mensaje de que eres una persona que se respeta y que no corre de buenas a primeras a los brazos de quien puso en duda su valor como hombre y como pareja. No caigas en el patético juego de ser dejado y volver una y otra vez al antojo de otra persona. Si tu exnovia quiere volver, le va a tener que costar tiempo e innumerables pruebas que te convenzan de su honestidad. 

Fabian Brunetti.

También te recomendamos leer:

• Mi exnovia me pide volver: ¡Cuidado, puede ser solo un truco! 
• No le ruegues a tu ex: la humillación no resucita el amor.
• Si tienes que ver a tu ex, el método del No Contacto puede ser emocional

Cerrando círculos (Paulo Coelho)

Recuerda que nada ni nadie es indispensable.

Acabo de leer este texto de Paulo Coelho y quiero compartirlo con todos los lectores de http://exnoviaexnovio.blogspot.com

Si recientemente acabas de salir de una relación de noviazgo y sigues manteniendo el apego y la dependencia emocional hacia tu ex pareja, esta reflexión te ayudará a entender la necesidad de "cerrar círculos", de saber alejarte y sobre todo aprender a no aferrarte irracionalmente a nada ni a nadie, puesto que eres una persona completa (no necesitas que nadie te "complemente"), una persona que puede vivir plenamente por sí misma sin la necesidad de nadie en particular.

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Cerrando círculos. (Paulo Coelho).

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente “revolcándote” en los porqués, en rebobinar el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!.

Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación.

Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente…

El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú… Suelta el resentimiento. El prender “tu televisor personal” para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte lentalmente, envenenarte y amargarte.

La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando “puertas abiertas”, por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron?. Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.

Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.

Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate.

Hay muchas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. ¡Esa es la vida!.

Ten el valor de seguir sin tu exnovia

Desconozco si alguna vez has escuchado la canción del video que aquí publico.

La canción es interpretada por la cantante mexicana Edith Márquez y lleva por nombre No Te Preocupes Por Mi.

La escuché hace un par de días, le puse atención a la letra y me sentí identificado con la misma, me recordó a esa ex por la que ahora soy tan apasionado de escribir sobre estos temas.

Y al ir escuchando la canción se pintó una sonrisa espontánea en mi rostro y me sentí tan bien, porque me sentí tan orgulloso de mi mismo.

Hay una frase en la canción que para mi es la más importante: "Y tuve el valor de seguir". Sí, yo ahora me siento orgulloso porque tuve el valor de seguir, de seguir adelante con mi vida, mirando hacia adelante, queriéndome, no permitiendo que esa ruptura frenara mi vida ni mis sueños. 

Así que a ti, que en estos momentos sufres por esa persona que te dejó, te invito a tener el valor de seguir. Puedes tomar dos caminos, el del apego irracional a esa persona que te abandonó, el de la suplica y la humillación o el que te lleva al reencuentro contigo mism@.

Si tienes el valor de seguir, seguro te costará en un principio y podrá parecer más fácil humillarte rogando amor con tal de tener a esa persona cerca tuyo, pero ya verás que al final, cuando te recuperes al 100%, te sentirás sumamente orgullos@ de ti mism@, de tu fuerza, de tu majestuoso poder interno para vencer cualquier situación adversa en tu vida.

Que disfrutes el video y espero que nos dejes un comentario en la parte de abajo, diciéndonos que te unes al grupo de los que TUVIMOS EL VALOR DE SEGUIR.

Letra de Ya No Te Preocupes Por Mi - Edith Márquez.

Cómo fue
no recuerdo muy bien cómo fue
sólo se que no pude escoger
ya tenía marcado el camino

Me lancé
al vacío y quitaste la red
pero el golpe me hizo entender
que tus sueños no eran los míos

(pre coro)
Qué más da
si mis lagrimas no te afectaron
si las reglas del juego cambiaron
nunca tuve una oportunidad

(coro)
Pero pude seguir
y aguantar la tristeza de verte partir
intentando olvidar lo que un día sentí
me canse de llorar
pero pude enterrar el pasado
y tuve el valor de seguir
sin tus labios que un día me hicieron sufrir
si tus ojos mentían tal vez no lo vi
una vez me dolió tu traición
pero ahora no tanto
ya no te preocupes por mi
por mi

Al final
como a todo el que quiere volar
sólo pude dejarte escapar
sin saber en verdad los motivos

(pre coro)
(coro)

Al final
he dejado
todo atrás

Pero pude seguir
y aguantar la tristeza de verte partir

Y tuve el valor de seguir
sin tus labios que un día me hicieron sufrir
si tus ojos mentían tal vez no lo vi
una vez me dolió tu traición
pero ahora no tanto
ya no te preocupes por mi
por mi

Cómo fue

¿Qué medidas implica la regla del "No Contacto" con tu ex?

Hemos abordado en distintos textos las razones por la cuales no es aconsejable hacer contacto con esa/ese ex que acaba de terminar contigo. Básicamente el No Contacto sirve para  A) Empezar un necesario proceso de desapego y recuperación que te lleve a un estado en el que puedas “reiniciar” de nuevo tu vida, siendo feliz sin la necesidad de esa persona. B) Para conseguir que esa persona te extrañe y si aún siente amor por ti, sienta esa necesidad de contactarte y volver contigo, regreso que tú tendrás que evaluar llegado el momento.

¿Pero qué implica exactamente el No Contacto/Desaparición? Veamos algunos puntos.

- No buscar ni visitar a tu ex.

No buscar a tu ex en su casa, trabajo, escuela o a lugares que frecuente para insistirle que reconsidere su decisión de terminar contigo. Respeta su decisión y aléjate con dignidad, si esa reconsideración puede darse sólo será sí llega a extrañarte.

- Nada de llamadas, sms o e-mails a tu ex.

Nada de llamados desesperados a las 3:00 a.m. ni interminables cadenas de “mensajitos” para recordarle cuanto la amas. Nada de largos e-mails donde te rebajas autoculpándote por la ruptura y rogando por una segunda oportunidad. Tu terrible insistencia por todas las vías de comunicación existentes sólo te volverán una persona molesta para tu ex, terminará por fastidiarse y reafirmará su decisión de haberte dejado.

- Nada de tener a tu ex en MSN, Facebook u otras redes sociales.

Al menos que estés sumamente preparado para ver cada domingo las fotos en las que aparece tu exnovia etiquetada de la fiesta en la que estuvo el sábado, o estés dispuesto a soportar un nick en MSN que diga “gracias por la noche de ayer” o “no sé que me pasa cuando estoy contigo”, lo más recomendable, es borrar a tu ex y a todo su entorno (incluidos familiares, amigos y compañeros de tu ex). Esto último puede sonar radical, sí, pero en este momento sólo puedes pensar en ti y no en lo que digan los demás, lo principal es que te evites todo el dolor que te puedas evitar (y de paso que tu ex no sepa absolutamente nada de tu vida ni lo que haces con ella).

- Nada de preguntar por tu ex a conocidos en común.

Tus energías son para que las centres en ti, no en tu ex, intenta estar lo menos pendiente de ella o de él, no te la pases preguntando cómo se encuentra, qué hace, si está saliendo con otra persona, etc., cada vez que asistes a algún sitio en el que te encuentras con personas que conocen a tu ex, como pueden ser amigos en común o familiares. Podrías encontrarte con respuestas que no te serían nada agradables, además, la imagen que estarías dejando de ti sería pésima, pues sería la de una persona débil, necesitada y dependiente, incapaz de tomar el timón de su vida sin esa otra persona que lo dejó. Y una persona así no es atractiva para nadie.

A grandes rasgos esto es la famosa “desaparición” o el “No contacto”, que te servirán, antes que nada, para ir sintiéndote mejor de poco en poco al ir desvinculando tu persona de la de tu ex. Y además, si insistes en recuperar a esa persona, esta también es la mejor vía, la que le hará saber que eres alguien de alto valor, que no se arrastra, sino que sabe vivir respetando su propia dignidad.

Fabian Brunetti

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¿Para qué sirve el método del “No Contacto” o "Desaparición"?

En los artículos de este blog, habrás podido leer que siempre recomiendo alejarse de la persona que acaba de terminar una relación de noviazgo contigo. Muchas personas encuentran sumamente contradictorio terminar cualquier clase de vínculo con esa persona que aman, y ciertamente, visto de manera superficial, puede parecer contradictorio, pero no lo es y veremos el por qué.

Cuando una persona te deja, cuando termina una relación contigo, no tiene entre sus planes el perderte del todo, no es algo que esté buscando, pues lo que busca es dejarte, no perderte. Estas son dos cosas completamente distintas que tendrás que empezar a entender. 

Una chica, por poner un ejemplo, deja a su novio, por lo general, cuando ha aparecido alguien más en su vida que en ese momento le parece más “valioso” (para profundizar más sobre este tema entra al siguiente enlace: http://bit.ly/qItMmf) pero ella siempre esperará conservar al que ha convertido en su ahora “exnovio” como un “amigo”, una manera elegante de llamarle a ese “hombre de reserva”, que ella espera tener tranquilamente sentado en el banco de suplentes y del que puede echar mano cuando lo necesite, sobre todo si las cosas con su nueva pareja no le resultan como esperaba.

Así que desaparecer sirve antes que nada, para evitar un dolor excesivo innecesario, ya que aceptar la trampa de convertirte en “amigo” de tu exnovia, sólo servirá para enterarte con lujo de detalles lo que hace en su ahora nueva vida de “soltera” y saber con qué nuevos chicos sale, y si siente atracción por alguno de ellos, eso por no hablar del momento en que inevitablemente te enterarás de que tiene un nuevo novio. Es una tortura absurda e innecesaria por la cual no tienes que pasar.

Por lo que la desaparición o el método del No Contacto, principalmente tiene como objetivo que te recuperes más pronto, que tus heridas sanen en el menor tiempo posible alejándote de la fuente del dolor.

Y segundo, el método del No Contacto sirve para producir una reacción en tu expareja, sirve para hacer que te extrañe haciéndole ver lo que es una vida en la que tú no estás. Si tu exnovia aún te ama, y te dejó porque en realidad está pasando por una confusión o porque sencillamente toda una serie de problemas y conflictos en la relación la llevaron al hartazgo, tu completa y absoluta ausencia la llevarán tarde o temprano a extrañarte y a sentir la necesidad de contactarte (si por razones de trabajo, estudio o hijos en común tienes que ver a tu ex, el No Contacto puede ser emocional, lee sobre eso aquí)

Pero ojo,  el método del “No Contacto” es algo muy serio, no se puede hacer a medias, no te lo puedes tomar a la ligera. No puedes alejarte una semana y luego aparecerte en la puerta de su casa para “platicar”, o enviarle un correo “para saber cómo ha estado”.  Al romper el “No Contacto”, terminas con todo lo que te haya podido estar extrañando hasta ese momento.

Si decidió dejarte, respeta al máximo su decisión, pero no le facilites las cosas para que se vaya alejando poco a poco más tranquilamente, no, si te dejó, déjala experimentar al límite lo que es una vida sin ti, que realmente sepa lo que es no tenerte, si tu desaparición la hace sufrir, déjala que sufra, que experimente las consecuencias de una decisión que ella tomo libre y voluntariamente. 

Si le aterra la posibilidad de que empieces a hacer una vida por tu cuenta y que pueda aparecer alguien más en tu vida, que se aterre, y si sus miedos y temores en realidad son serios, legítimos y honestos, producto de que aún te ama, sin duda alguna hará lo que sea para contactarte y pedir que vuelvas con ella. 

Fabian Brunetti

FORO DE AYUDA: http://www.ex-novia.com/

Mi exnovia y el facebook, ¿borrarla o mantenerla en mi lista, qué hacer?

Las redes sociales como Facebook o servicios de mensajería instantánea como MSN son herramientas de interacción con personas (nuestras parejas y exparejas sentimentales incluidas) que la generación de nuestros padres no utilizó.

Quizá debido precisamente a que es un fenómeno bastante reciente, el ciber-usuario enamorado moderno comete tantos errores que no lo ayudan, ni a recuperar a su exnovia, ni a recuperarse más rápido para seguir adelante con su vida sin ese dolor espantoso que produce la herida de un abandono. Aunque quizá los errores no se deben a las nuevas tecnologías sino a que el ser humano bajo el estado del enamoramiento mezclado con desesperación, suele hacer cualquier cosa contraria al sentido común más elemental.

Una mayoría aplastante de hombres, no obstante haber sido dejados por sus exnovias, mantienen en sus listas de “amigos” o “contactos” a sus “ex”, esto con la intención de “mantenerse presentes” en la mente de esa ex, de “estar ahí” de no “salir de su vida” y mantener con ello encendida una llama de esperanza para que, como diría el maestro Mario Benedetti en su poema, “no sé como, ni sé con qué pretexto, por fin me necesites”

Desafortunadamente, ese deseo poético no se cumple en el 99% de los casos. Las personas que han sido abandonadas y deciden mantener en las redes sociales a su ahora exnovia  lo único que consiguen es un mayor sufrimiento total y absolutamente innecesario. Lejos de recuperar a esa persona que lo acaba de “cortar”, el abandonado sólo ve cómo su ex sigue adelante con su vida, conociendo, gracias a esas fotos en las que la “etiquetaron” cada uno de los detalles sobre la última fiesta a la que acudió, con quién estuvo, con quién bailó, qué hizo, a qué hora y con quién volvió a casa y un sinnúmero de pormenores que sólo incrementan su dolor y su angustia. ¡Tienes que cortar YA todo vínculo con esa fuente de dolor en la que se ha convertido tu exnovia!

En un artículo anterior, señalamos que para tener oportunidades de recuperar a tu ex, tienes que recuperar primero esa imagen de sumo valor que un día tuvo de ti y por la cual te escogió, y las mujeres adoran a los hombres con carácter, con personalidad, pero todo eso se desvanece antes sus ojos si lejos de comportarte como un hombre con dignidad, le hablas ni bien aparece el recuadro que anuncia que acaba de iniciar sesión en MSN. Eso te deja como un tipo desesperado, dependiente, sin dignidad, en resumen, como un hombre débil y esa es la señal más espantosa que le puedes enviar a tu ex si la quieres recuperar.

Con ruegos y recordatorios cibernéticos donde le dices cuánto la amas no vas a recuperarla. Una novia te deja no porque no sepa que las amas, te deja porque es ella la que ya no te ama a ti, o cree que ya no lo hace y no quiere estar más contigo, y recordándole a través del muro del Facebook o del MSN lo mucho que la extrañas y sufres sin ella no la va hacer cambiar de parecer, porque, vuelvo a insistir, no te dejó porque no supiera todo eso.

Yo sé que en este preciso momento en que quizá acabas de perderla, te suene absolutamente ilógico y radical bloquearla y borrarla de MSN, Facebook y demás sistemas de comunicación en línea, sé que esta idea te produce temor y ansiedad, si no es que pánico, y lo digo porque yo también pasé por eso. Sentimos que si la sacamos absolutamente de nuestra vida, incluida la vida “online”, lo único que conseguiremos será alejarla aún más o peor aún que “la perderemos para siempre”.

Pero por el contrario, son los ruegos, las insistencias y las muestras de debilidad las que harán que la pierdas para siempre, sencillamente porque la clase de hombre que hace todo eso no le gusta a las mujeres, aunque puedan decir lo contrario.

Si aún te quiere, tienes que hacer que te extrañe, pero que te extrañe en serio, pues si mantienes un contacto en línea con ella nunca te extrañará, y estará sumamente tranquila al saber que puede seguir haciendo su vida (incluso con otro) sabiendo que si en algún momento te necesita estás a un solo click de distancia para ponerte a su entera disposición. Tienes que hacerle saber que las cosas no le van a ser así de sencillas, que si te dejó, habrá consecuencias, que es ella la que se está arriesgando a perderte para siempre al terminar la relación.

Ya verás que lejos de “perderla para siempre”, al bloquearla y borrarla de Facebook, MSN y demás, la dejarás en la total incertidumbre, la desconcertarás (eso juega a tu favor) y terminará pensando aún más en ti, y crecerán las posibilidades de que comience a buscarte. Pero sobre el contacto de una ex, hablaremos en otro artículo.  

Por: Fabian Brunetti