Consejos para los que dicen "no puedo olvidar a mi ex novia"

Si actualmente estás atravesando por la etapa de duelo al haberse terminado el noviazgo que tenías con tu ex y te repites y le repites a cuanta persona se para frente a ti que no puedes olvidar a tu antigua pareja, es necesario que te saques de la cabeza la absurda idea de "olvidarla" y que en cambio trabajes con la idea de "superarla" y "recuperarte", para que, como lo dice el sub-título de este blog, puedas salir adelante sin más dolor y volver a tener una vida normal.

Desconozco de dónde proviene o cómo surgió la terrible tontería de relacionar el "olvido" con la recuperación emocional luego de una ruptura amorosa. Lo que sí sé es que para volver a sentirse bien, física, sentimental y emocionalmente, no es necesario que borremos de nuestra mente a la otra persona y todos los momentos que pasamos junto a ella, como si formáramos parte de la trama de la película "eterno resplandor de una mente sin recuerdos" (Eternal sunshine of the spotless mind), donde Jim Carrey se somete a un procedimiento para eliminar de su mente todo rastro de su ex novia; lo que sí necesitamos borrar es la causa que permite que esos recuerdos tengan una carga dolorosa, y esa causa es la dependencia emocional, que también podemos llamar apego.

Si lo piensas por un momento, te darás cuenta que en tu mente se encuentran albergados millones de recuerdos de momentos tanto agradables como desagradables que han ocurrido en tu vida, sin embargo, puedo asegurarte que ninguno, o casi ninguno de ellos, te hace llorar, te deprime o te martiriza cuando los recuerdas. Son simples recuerdos, algunos con más y otros con menos importancia, pero que no alteran tu estado emocional actual ni te impiden desarrollar una vida estable y funcional.

Por tanto, tu reto, tu objetivo, es lograr que tu ex se convierta en un simple recuerdo sin dolor, almacenado junto a los millones de recuerdos más; que cuando la recuerdes no se altere en tu vida ni tu campo físico, ni tu campo emocional, que sea como recordar a la compañera de la escuela primaria a la que nunca le hablaste y que si sabías su nombre es sólo porque la maestra lo mencionaba al pasar lista y no porque te importara saberlo, o sea, tienes que convertir su recuerdo en algo totalmente intrascendente.

¿Cómo lograr ese objetivo? De entrada ya tienes un gran aliado, el tiempo, que sin duda siempre ayuda, al ir incorporando a nuestro presente nuevas y nuevas cosas que van haciendo que nuestra mente vaya degradando, en la escala de importancia, las que están más apartadas al momento actual que estamos viviendo. Es probable que aún extrañes a tu ex, pero puedo asegurarte que el dolor es menos intenso que durante los primeros cinco minutos después que terminó la relación. Ese avance, aunque pequeño, se lo debes al tiempo.

La otra parte para lograr tu reto depende de ti y de la forma en que programes a tu mente. Quienes trabajan con las técnicas del PNL (Programación Neurolingüistica), saben que nuestras acciones y emociones dependen en gran medida, por no decir que totalmente, de la programación de nuestro consciente y sub-consciente, los cuales podemos programar a nuestra entera voluntad para desarrollar las actitudes y la personalidad que más deseamos. Así que tu segunda gran aliada es tu mente, en la cual debes de grabar profundamente que eres una persona entera, valiosa, independiente, fuerte y segura, que no depende de nadie en específico para tener una vida maravillosa, plena y feliz.

Y por último, como la mejor manera de programar a la mente es con acciones concretas (además de programarla verbalmente haciendo sesiones de repetición de  frases específicas, por ejemplo), la manera de superar el dolor por la ruptura con tu ex novia es, como siempre recomiendo, volver a tu centro, es decir, preocupándote y concentrando la atención al 100% en tu persona, haciendo una lista de las cosas que merecen "mantenimiento" en tu vida, y que quizá tenías desatendidas, como puede ser el hacer ejercicio aeróbico y anaeróbico para tu bienestar físico; meditar y hacer yoga para tu bienestar emocional-espíritual, el  trabajar en tu crecimiento intelectual estudiando o leyendo sobre un tema en particular, alimentar la relación con amistades y familiares que tenías algo olvidados, analizando qué oportunidades existen a tu alcance para mejorar tu estado financiero, y en fin, cualquier otra cosa que te haga crecer como persona en todos los aspectos de la vida. 

Es en la medida en la que pongas todo esto en práctica que irás asimilando cuan capaz eres de tener una vida en armonía sin depender de la presencia de tu ex en ella.

¡Bendiciones!

Fabián Brunetti.

"¿Por qué no puedo vivir sin mi ex novia?" Amar no es depender, ¡recupera tu amor propio!

Hace unos días recibí un correo de un lector argentino que me contaba que había leído ya todos los artículos de este blog, y que además había leído libros y textos de otros autores que hablan sobre relaciones amorosas-afectivas y de cómo manejar una situación de ruptura, pero que aún así le era imposible olvidar a su ex, y terminó su correo preguntando ¿Por qué no puedo vivir sin mi ex novia? 

Cómo verán, el no me pregunta por qué no puede olvidarla, pregunta bastante común, él va mucho más allá y se pregunta por qué le es imposible vivir sin tener a lado a su ex-pareja sentimental.

Estamos claramente ante un evidente caso de dependencia emocional-sentimental. Nuestro lector se ha vuelto adicto, dependiente, de la presencia de su ex para poder desarrollar su vida de forma normal y satisfactoria. Él está viviendo una adicción que debe ser superada y desechada, para retomar su centro y volver a convertirse en una persona autónoma e independiente.

Tanto nuestro amigo, como cualquier persona que esté leyendo estas palabras, debe grabar profundamente en su consciente y sub-consciente que el amar no significa depender, el amar no es ni debe ser la necesidad vital de contar con una persona específica a nuestro lado. La dependencia de una persona es tan nociva como la dependencia a una droga, y es un síntoma inequívoco de una bajísima autoestima y un bastante deteriorado amor propio. 

El amor, explicado desde la esfera biológico-evolutiva, es un mecanismo, una herramienta para acercar a dos personas y mantenerlas lo suficientemente unidas física y emocionalmente como para que juntos formen parte del proyecto reproductivo humano que dará paso a la siguiente generación de nuestra especie. 

Y entendido desde el plano social, que es complementario con el biológico, el amor es el acercamiento de dos personas para compartir experiencias, aprender y desarrollarse juntos durante un periodo determinado de la vida de ambos, lo que no significa, bajo ningún aspecto, que el desarrollo físico, intelectual, emocional o profesional de una persona deba de verse coartado si la otra que formaba con nosotros una pareja, decide marcharse de nuestro lado. 

El alejamiento, la ruptura, el abandono, o como se guste llamarlo, significa solamente que alguien ha salido de tu vida, no que se haya terminado tu vida. Nuestra vida es un proceso continuo que se circunscribe a un periodo de tiempo más o menos largo, un proceso que sigue su curso natural independientemente de las personas que van entrando y saliendo de ella. 

Imagina tu vida como si fuera un pequeño planeta y ahora toma como ejemplo al planeta tierra, para hacer una comparación. La tierra nació en un punto determinado del tiempo y seguramente terminará en otro, pero en medio de ese trayecto, entre su principio y su final, han entrado, y eventualmente saldrán de ella, las vidas de miles de millones de personas, sin que por ello nuestro planeta detenga su curso vital cuando la vida de alguien en específico sale de él. Lo mismo ocurre en tu vida, en ese pequeño planeta que eres tú.

Por tanto no hay, no debe de haber, en una persona emocionalmente sana y plena, ninguna justificación para que diga que su vida no puede desarrollarse sin alguien más.

¿Cuando tu ex te dejó, se llevó consigo tus pulmones, tu hígado, alguno de tus riñones, tus ojos, tu corazón o tu cerebro? Salvo que te haya tocado vivir una situación extrema con una persona con tendencias psicópatas que te haya mutilado físicamente, lo cual es bastante improbable, ya que difícilmente estarías leyendo estas líneas, no hay razón alguna para que digas que estás incapacitado para vivir sin ella o él.

En este punto muchos suelen decir, "pero es que ella me complementaba". Insisto, ¿se llevó alguno de tus órganos vitales consigo, se marchó llevándose tus piernas o tus brazos?, ¿no?, ¿estás completo, tienes todo en su respectivo lugar? ¡Entonces no te complementaba! Tú ya estabas completo antes de conocerla, estuviste completo durante la relación y sigues perfectamente completo el día de hoy, que ya no está a tu lado. 

Detente y siente tu respiración, ¿estás respirando?, apuesto a que sí. Ahora siente con tu mano el latido de tu corazón, ¿sientes cómo palpita lanzando sangre a todos los rincones de tu cuerpo? Si puedes sentirlo, te anuncio que estás vivo, y que por tanto tus células no requieren de tu ex-novia para trabajar de manera armónica y ponerte en el estado que llamamos "vivo". Y si estás vivo, no tienes ningún impedimento para desarrollar tu vida de manera plena, en armonía contigo mismo, explotando todas tus capacidades físicas e intelectuales para alcanzar tus metas y ser feliz... con la compañía de alguien o sin ella.

Empieza a quererte hoy mismo. ¡Ánimo! 

Fabian Brunetti.