Mi ex me llama, ¿cómo debo contestar sus llamadas?

En este blog somos partidarios de la regla del “no-contacto”, también conocida como la famosa “desaparición”, la cual consideramos que debe aplicarse por las personas que han sido dejadas por su pareja. Ya hemos explicado en otros artículos  el por qué de esta regla (ver: "¿Qué medidas implica la regla del "No-Contacto" con tu ex?" y "¿Para qué sirve el método del No-Contacto Desaparición?”), pero ahora hablemos de una de las dudas más frecuentes sobre la aplicación de esta medida: cómo enfrentar las llamadas telefónicas de una exnovia o exnovio.

Nos hemos dado cuenta que muchas personas confunden por completo la regla del “no-contacto”, y asumen que ésta significa el rechazo absoluto y radical de cualquier clase de interacción con el o la ex.

El “no-contacto” significa no contactar por ninguna vía a la persona que rompió su relación con contigo, o sea, que no seas tú la persona que inicie un contacto, y que por tanto evites en todo momento llamarle, escribirle, buscarle, etc. Sim embargo, sabemos que pueden llegar a existir, y de hecho es muy común que existan, contactos iniciados por tu ex, a los que no tienes por qué negarte, sino más bien saber cómo manejarlos para que no afecten en tu recuperación.

Si tu ex te llama por teléfono lo más adecuado es que tomes la llamada, lo que no viola la regla del “no-contacto”, ya que no eres tú quien hizo la llamada, la persona que contactó fue tu ex.

Lo importante, es tu comportamiento y actitud durante la llamada. Recuerda que la mayoría de la veces que tu ex te busca es porque te está poniendo a prueba, no significa que quiera volver, sino que quiere saber qué estás haciendo con tu vida, y sobre todo quiere saber cuál es el nivel del control que sigue manteniendo sobre ti. Recuerda que aunque una persona termine un noviazgo, no significa que quiera perder la posibilidad de conservar a su ahora ex como una “opción B”. Por eso es muy importante la actitud que elijas adoptar durante su llamada. 

Imaginemos que hace poco tiempo te dejó tu novia, estás aplicando la regla del "no-contacto", y de pronto suena tu teléfono y es ella. Tienes dos opciones, mostrarte  débil, necesitado y dependiente, agradeciéndole que haya llamado y “se haya acordado de ti”, contándole lo mucho que la extrañas y lo mal que la estás pasando sin ella, o bien, puedes actuar como actúa la clase de hombres de los que realmente se enamoran las mujeres, o sea, como un hombre con amor propio, que se sabe lo suficientemente valioso y se respeta sí mismo.

¿Cuál es la diferencia entre elegir una y otra actitud? Piensa que si lo que tú quieres es recuperar a tu ex, mostrarte como un hombre débil y necesitado lo único que conseguirá es que ella se aparte más de ti y que reafirme que tomó una buena decisión al dejarte, pues la debilidad no es una actitud que genere atracción. Al elegir, por otra parte, una actitud de hombre independiente, feliz y recuperado (y recuerda que siempre te invito no sólo a asumir un papel cual si fueras un actor, sino a interiorizar las actitudes y hacerlas parte de tu personalidad), estarás enviando el poderoso mensaje de que eres un hombre de valor que cualquier mujer desea tener a su lado.

Una llamada de 30 segundos como máximo.

Entenderás que para un hombre valioso su tiempo lo es de igual modo, por tanto no puede darse el lujo de invertirlo en prestarle atención a una persona que decidió sacarlo de su vida.

Por tanto, tu modo de conducirte debe ser el siguiente:

•           Contestar.
•           Escuchar su saludo.
•           Devover el saludo sin excesivas muestras de emotividad, pero sin ser grosero. Un simple “hola” con actitud normal es más que suficiente.
•           Escuchar qué es lo que desea.
•           Cortar sutilmente la conversación sin mostrarse hostil, comentándole que estás bastante ocupado, que no puedes hablar, y que hablarán en otro momento.
•           Despedirte y colgar.

¿Pero qué pasa si llamó para pedirte abiertamente que vuelvas con ella? 

Si tu intención sigue siendo reiniciar una relación con esa persona, lo más adecuado que puedes hacer, como siempre recomiendo, es no lanzar las campanas al vuelvo ante su primer muestra de “querer volver” y que tomes esto con demasiada cautela. Lo mejor será decirle que es algo que tendrán que hablar en persona y no por teléfono, que por el momento estás ocupado y que ya la llamarás en los siguientes días para ponerse de acuerdo y establecer los detalles para una reunión. Obviamente NO LA LLAMARÁS, tu deberás seguir firme aplicando el “no-contacto”, y si su deseo de volver es real y lo suficientemente fuerte, al no recibir un llamado de tu parte, seguramente será ella la que volverá a llamarte al paso de los días. Si no vuelve a llamarte sabrás con certeza que sólo había llamado en la primera ocasión para ponerte a prueba y que su interés en volver no era del todo poderoso y genuino.

Como verás, el secreto siempre es revertir esa imagen desvalorizada que se fue creando ella de ti, y por la cual muy probablemente te dejó, para de a poco ir reconquistando la personalidad atractiva de la cual alguna vez se enamoró, y esto solo se consigue mostrando fortaleza emocional, desapego y cero dependencia, recuerda ¡humillarte no produce amor!

Sobre cómo actuar en una cita con tu ex, lo veremos en otro artículo.

Fabián Brunetti.

"¿Por qué no puedo vivir sin mi ex novia?" Amar no es depender, ¡recupera tu amor propio!

Hace unos días recibí un correo de un lector argentino que me contaba que había leído ya todos los artículos de este blog, y que además había leído libros y textos de otros autores que hablan sobre relaciones amorosas-afectivas y de cómo manejar una situación de ruptura, pero que aún así le era imposible olvidar a su ex, y terminó su correo preguntando ¿Por qué no puedo vivir sin mi ex novia? 

Cómo verán, el no me pregunta por qué no puede olvidarla, pregunta bastante común, él va mucho más allá y se pregunta por qué le es imposible vivir sin tener a lado a su ex-pareja sentimental.

Estamos claramente ante un evidente caso de dependencia emocional-sentimental. Nuestro lector se ha vuelto adicto, dependiente, de la presencia de su ex para poder desarrollar su vida de forma normal y satisfactoria. Él está viviendo una adicción que debe ser superada y desechada, para retomar su centro y volver a convertirse en una persona autónoma e independiente.

Tanto nuestro amigo, como cualquier persona que esté leyendo estas palabras, debe grabar profundamente en su consciente y sub-consciente que el amar no significa depender, el amar no es ni debe ser la necesidad vital de contar con una persona específica a nuestro lado. La dependencia de una persona es tan nociva como la dependencia a una droga, y es un síntoma inequívoco de una bajísima autoestima y un bastante deteriorado amor propio. 

El amor, explicado desde la esfera biológico-evolutiva, es un mecanismo, una herramienta para acercar a dos personas y mantenerlas lo suficientemente unidas física y emocionalmente como para que juntos formen parte del proyecto reproductivo humano que dará paso a la siguiente generación de nuestra especie. 

Y entendido desde el plano social, que es complementario con el biológico, el amor es el acercamiento de dos personas para compartir experiencias, aprender y desarrollarse juntos durante un periodo determinado de la vida de ambos, lo que no significa, bajo ningún aspecto, que el desarrollo físico, intelectual, emocional o profesional de una persona deba de verse coartado si la otra que formaba con nosotros una pareja, decide marcharse de nuestro lado. 

El alejamiento, la ruptura, el abandono, o como se guste llamarlo, significa solamente que alguien ha salido de tu vida, no que se haya terminado tu vida. Nuestra vida es un proceso continuo que se circunscribe a un periodo de tiempo más o menos largo, un proceso que sigue su curso natural independientemente de las personas que van entrando y saliendo de ella. 

Imagina tu vida como si fuera un pequeño planeta y ahora toma como ejemplo al planeta tierra, para hacer una comparación. La tierra nació en un punto determinado del tiempo y seguramente terminará en otro, pero en medio de ese trayecto, entre su principio y su final, han entrado, y eventualmente saldrán de ella, las vidas de miles de millones de personas, sin que por ello nuestro planeta detenga su curso vital cuando la vida de alguien en específico sale de él. Lo mismo ocurre en tu vida, en ese pequeño planeta que eres tú.

Por tanto no hay, no debe de haber, en una persona emocionalmente sana y plena, ninguna justificación para que diga que su vida no puede desarrollarse sin alguien más.

¿Cuando tu ex te dejó, se llevó consigo tus pulmones, tu hígado, alguno de tus riñones, tus ojos, tu corazón o tu cerebro? Salvo que te haya tocado vivir una situación extrema con una persona con tendencias psicópatas que te haya mutilado físicamente, lo cual es bastante improbable, ya que difícilmente estarías leyendo estas líneas, no hay razón alguna para que digas que estás incapacitado para vivir sin ella o él.

En este punto muchos suelen decir, "pero es que ella me complementaba". Insisto, ¿se llevó alguno de tus órganos vitales consigo, se marchó llevándose tus piernas o tus brazos?, ¿no?, ¿estás completo, tienes todo en su respectivo lugar? ¡Entonces no te complementaba! Tú ya estabas completo antes de conocerla, estuviste completo durante la relación y sigues perfectamente completo el día de hoy, que ya no está a tu lado. 

Detente y siente tu respiración, ¿estás respirando?, apuesto a que sí. Ahora siente con tu mano el latido de tu corazón, ¿sientes cómo palpita lanzando sangre a todos los rincones de tu cuerpo? Si puedes sentirlo, te anuncio que estás vivo, y que por tanto tus células no requieren de tu ex-novia para trabajar de manera armónica y ponerte en el estado que llamamos "vivo". Y si estás vivo, no tienes ningún impedimento para desarrollar tu vida de manera plena, en armonía contigo mismo, explotando todas tus capacidades físicas e intelectuales para alcanzar tus metas y ser feliz... con la compañía de alguien o sin ella.

Empieza a quererte hoy mismo. ¡Ánimo! 

Fabian Brunetti.

Cerrando círculos (Paulo Coelho)

Recuerda que nada ni nadie es indispensable.

Acabo de leer este texto de Paulo Coelho y quiero compartirlo con todos los lectores de http://exnoviaexnovio.blogspot.com

Si recientemente acabas de salir de una relación de noviazgo y sigues manteniendo el apego y la dependencia emocional hacia tu ex pareja, esta reflexión te ayudará a entender la necesidad de "cerrar círculos", de saber alejarte y sobre todo aprender a no aferrarte irracionalmente a nada ni a nadie, puesto que eres una persona completa (no necesitas que nadie te "complemente"), una persona que puede vivir plenamente por sí misma sin la necesidad de nadie en particular.

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Cerrando círculos. (Paulo Coelho).

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente “revolcándote” en los porqués, en rebobinar el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!.

Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación.

Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente…

El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú… Suelta el resentimiento. El prender “tu televisor personal” para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte lentalmente, envenenarte y amargarte.

La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando “puertas abiertas”, por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron?. Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.

Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.

Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate.

Hay muchas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. ¡Esa es la vida!.

¿Qué medidas implica la regla del "No Contacto" con tu ex?

Hemos abordado en distintos textos las razones por la cuales no es aconsejable hacer contacto con esa/ese ex que acaba de terminar contigo. Básicamente el No Contacto sirve para  A) Empezar un necesario proceso de desapego y recuperación que te lleve a un estado en el que puedas “reiniciar” de nuevo tu vida, siendo feliz sin la necesidad de esa persona. B) Para conseguir que esa persona te extrañe y si aún siente amor por ti, sienta esa necesidad de contactarte y volver contigo, regreso que tú tendrás que evaluar llegado el momento.

¿Pero qué implica exactamente el No Contacto/Desaparición? Veamos algunos puntos.

- No buscar ni visitar a tu ex.

No buscar a tu ex en su casa, trabajo, escuela o a lugares que frecuente para insistirle que reconsidere su decisión de terminar contigo. Respeta su decisión y aléjate con dignidad, si esa reconsideración puede darse sólo será sí llega a extrañarte.

- Nada de llamadas, sms o e-mails a tu ex.

Nada de llamados desesperados a las 3:00 a.m. ni interminables cadenas de “mensajitos” para recordarle cuanto la amas. Nada de largos e-mails donde te rebajas autoculpándote por la ruptura y rogando por una segunda oportunidad. Tu terrible insistencia por todas las vías de comunicación existentes sólo te volverán una persona molesta para tu ex, terminará por fastidiarse y reafirmará su decisión de haberte dejado.

- Nada de tener a tu ex en MSN, Facebook u otras redes sociales.

Al menos que estés sumamente preparado para ver cada domingo las fotos en las que aparece tu exnovia etiquetada de la fiesta en la que estuvo el sábado, o estés dispuesto a soportar un nick en MSN que diga “gracias por la noche de ayer” o “no sé que me pasa cuando estoy contigo”, lo más recomendable, es borrar a tu ex y a todo su entorno (incluidos familiares, amigos y compañeros de tu ex). Esto último puede sonar radical, sí, pero en este momento sólo puedes pensar en ti y no en lo que digan los demás, lo principal es que te evites todo el dolor que te puedas evitar (y de paso que tu ex no sepa absolutamente nada de tu vida ni lo que haces con ella).

- Nada de preguntar por tu ex a conocidos en común.

Tus energías son para que las centres en ti, no en tu ex, intenta estar lo menos pendiente de ella o de él, no te la pases preguntando cómo se encuentra, qué hace, si está saliendo con otra persona, etc., cada vez que asistes a algún sitio en el que te encuentras con personas que conocen a tu ex, como pueden ser amigos en común o familiares. Podrías encontrarte con respuestas que no te serían nada agradables, además, la imagen que estarías dejando de ti sería pésima, pues sería la de una persona débil, necesitada y dependiente, incapaz de tomar el timón de su vida sin esa otra persona que lo dejó. Y una persona así no es atractiva para nadie.

A grandes rasgos esto es la famosa “desaparición” o el “No contacto”, que te servirán, antes que nada, para ir sintiéndote mejor de poco en poco al ir desvinculando tu persona de la de tu ex. Y además, si insistes en recuperar a esa persona, esta también es la mejor vía, la que le hará saber que eres alguien de alto valor, que no se arrastra, sino que sabe vivir respetando su propia dignidad.

Fabian Brunetti

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