Mi ex me llama, ¿cómo debo contestar sus llamadas?

En este blog somos partidarios de la regla del “no-contacto”, también conocida como la famosa “desaparición”, la cual consideramos que debe aplicarse por las personas que han sido dejadas por su pareja. Ya hemos explicado en otros artículos  el por qué de esta regla (ver: "¿Qué medidas implica la regla del "No-Contacto" con tu ex?" y "¿Para qué sirve el método del No-Contacto Desaparición?”), pero ahora hablemos de una de las dudas más frecuentes sobre la aplicación de esta medida: cómo enfrentar las llamadas telefónicas de una exnovia o exnovio.

Nos hemos dado cuenta que muchas personas confunden por completo la regla del “no-contacto”, y asumen que ésta significa el rechazo absoluto y radical de cualquier clase de interacción con el o la ex.

El “no-contacto” significa no contactar por ninguna vía a la persona que rompió su relación con contigo, o sea, que no seas tú la persona que inicie un contacto, y que por tanto evites en todo momento llamarle, escribirle, buscarle, etc. Sim embargo, sabemos que pueden llegar a existir, y de hecho es muy común que existan, contactos iniciados por tu ex, a los que no tienes por qué negarte, sino más bien saber cómo manejarlos para que no afecten en tu recuperación.

Si tu ex te llama por teléfono lo más adecuado es que tomes la llamada, lo que no viola la regla del “no-contacto”, ya que no eres tú quien hizo la llamada, la persona que contactó fue tu ex.

Lo importante, es tu comportamiento y actitud durante la llamada. Recuerda que la mayoría de la veces que tu ex te busca es porque te está poniendo a prueba, no significa que quiera volver, sino que quiere saber qué estás haciendo con tu vida, y sobre todo quiere saber cuál es el nivel del control que sigue manteniendo sobre ti. Recuerda que aunque una persona termine un noviazgo, no significa que quiera perder la posibilidad de conservar a su ahora ex como una “opción B”. Por eso es muy importante la actitud que elijas adoptar durante su llamada. 

Imaginemos que hace poco tiempo te dejó tu novia, estás aplicando la regla del "no-contacto", y de pronto suena tu teléfono y es ella. Tienes dos opciones, mostrarte  débil, necesitado y dependiente, agradeciéndole que haya llamado y “se haya acordado de ti”, contándole lo mucho que la extrañas y lo mal que la estás pasando sin ella, o bien, puedes actuar como actúa la clase de hombres de los que realmente se enamoran las mujeres, o sea, como un hombre con amor propio, que se sabe lo suficientemente valioso y se respeta sí mismo.

¿Cuál es la diferencia entre elegir una y otra actitud? Piensa que si lo que tú quieres es recuperar a tu ex, mostrarte como un hombre débil y necesitado lo único que conseguirá es que ella se aparte más de ti y que reafirme que tomó una buena decisión al dejarte, pues la debilidad no es una actitud que genere atracción. Al elegir, por otra parte, una actitud de hombre independiente, feliz y recuperado (y recuerda que siempre te invito no sólo a asumir un papel cual si fueras un actor, sino a interiorizar las actitudes y hacerlas parte de tu personalidad), estarás enviando el poderoso mensaje de que eres un hombre de valor que cualquier mujer desea tener a su lado.

Una llamada de 30 segundos como máximo.

Entenderás que para un hombre valioso su tiempo lo es de igual modo, por tanto no puede darse el lujo de invertirlo en prestarle atención a una persona que decidió sacarlo de su vida.

Por tanto, tu modo de conducirte debe ser el siguiente:

•           Contestar.
•           Escuchar su saludo.
•           Devover el saludo sin excesivas muestras de emotividad, pero sin ser grosero. Un simple “hola” con actitud normal es más que suficiente.
•           Escuchar qué es lo que desea.
•           Cortar sutilmente la conversación sin mostrarse hostil, comentándole que estás bastante ocupado, que no puedes hablar, y que hablarán en otro momento.
•           Despedirte y colgar.

¿Pero qué pasa si llamó para pedirte abiertamente que vuelvas con ella? 

Si tu intención sigue siendo reiniciar una relación con esa persona, lo más adecuado que puedes hacer, como siempre recomiendo, es no lanzar las campanas al vuelvo ante su primer muestra de “querer volver” y que tomes esto con demasiada cautela. Lo mejor será decirle que es algo que tendrán que hablar en persona y no por teléfono, que por el momento estás ocupado y que ya la llamarás en los siguientes días para ponerse de acuerdo y establecer los detalles para una reunión. Obviamente NO LA LLAMARÁS, tu deberás seguir firme aplicando el “no-contacto”, y si su deseo de volver es real y lo suficientemente fuerte, al no recibir un llamado de tu parte, seguramente será ella la que volverá a llamarte al paso de los días. Si no vuelve a llamarte sabrás con certeza que sólo había llamado en la primera ocasión para ponerte a prueba y que su interés en volver no era del todo poderoso y genuino.

Como verás, el secreto siempre es revertir esa imagen desvalorizada que se fue creando ella de ti, y por la cual muy probablemente te dejó, para de a poco ir reconquistando la personalidad atractiva de la cual alguna vez se enamoró, y esto solo se consigue mostrando fortaleza emocional, desapego y cero dependencia, recuerda ¡humillarte no produce amor!

Sobre cómo actuar en una cita con tu ex, lo veremos en otro artículo.

Fabián Brunetti.

Consejos para los que dicen "no puedo olvidar a mi ex novia"

Si actualmente estás atravesando por la etapa de duelo al haberse terminado el noviazgo que tenías con tu ex y te repites y le repites a cuanta persona se para frente a ti que no puedes olvidar a tu antigua pareja, es necesario que te saques de la cabeza la absurda idea de "olvidarla" y que en cambio trabajes con la idea de "superarla" y "recuperarte", para que, como lo dice el sub-título de este blog, puedas salir adelante sin más dolor y volver a tener una vida normal.

Desconozco de dónde proviene o cómo surgió la terrible tontería de relacionar el "olvido" con la recuperación emocional luego de una ruptura amorosa. Lo que sí sé es que para volver a sentirse bien, física, sentimental y emocionalmente, no es necesario que borremos de nuestra mente a la otra persona y todos los momentos que pasamos junto a ella, como si formáramos parte de la trama de la película "eterno resplandor de una mente sin recuerdos" (Eternal sunshine of the spotless mind), donde Jim Carrey se somete a un procedimiento para eliminar de su mente todo rastro de su ex novia; lo que sí necesitamos borrar es la causa que permite que esos recuerdos tengan una carga dolorosa, y esa causa es la dependencia emocional, que también podemos llamar apego.

Si lo piensas por un momento, te darás cuenta que en tu mente se encuentran albergados millones de recuerdos de momentos tanto agradables como desagradables que han ocurrido en tu vida, sin embargo, puedo asegurarte que ninguno, o casi ninguno de ellos, te hace llorar, te deprime o te martiriza cuando los recuerdas. Son simples recuerdos, algunos con más y otros con menos importancia, pero que no alteran tu estado emocional actual ni te impiden desarrollar una vida estable y funcional.

Por tanto, tu reto, tu objetivo, es lograr que tu ex se convierta en un simple recuerdo sin dolor, almacenado junto a los millones de recuerdos más; que cuando la recuerdes no se altere en tu vida ni tu campo físico, ni tu campo emocional, que sea como recordar a la compañera de la escuela primaria a la que nunca le hablaste y que si sabías su nombre es sólo porque la maestra lo mencionaba al pasar lista y no porque te importara saberlo, o sea, tienes que convertir su recuerdo en algo totalmente intrascendente.

¿Cómo lograr ese objetivo? De entrada ya tienes un gran aliado, el tiempo, que sin duda siempre ayuda, al ir incorporando a nuestro presente nuevas y nuevas cosas que van haciendo que nuestra mente vaya degradando, en la escala de importancia, las que están más apartadas al momento actual que estamos viviendo. Es probable que aún extrañes a tu ex, pero puedo asegurarte que el dolor es menos intenso que durante los primeros cinco minutos después que terminó la relación. Ese avance, aunque pequeño, se lo debes al tiempo.

La otra parte para lograr tu reto depende de ti y de la forma en que programes a tu mente. Quienes trabajan con las técnicas del PNL (Programación Neurolingüistica), saben que nuestras acciones y emociones dependen en gran medida, por no decir que totalmente, de la programación de nuestro consciente y sub-consciente, los cuales podemos programar a nuestra entera voluntad para desarrollar las actitudes y la personalidad que más deseamos. Así que tu segunda gran aliada es tu mente, en la cual debes de grabar profundamente que eres una persona entera, valiosa, independiente, fuerte y segura, que no depende de nadie en específico para tener una vida maravillosa, plena y feliz.

Y por último, como la mejor manera de programar a la mente es con acciones concretas (además de programarla verbalmente haciendo sesiones de repetición de  frases específicas, por ejemplo), la manera de superar el dolor por la ruptura con tu ex novia es, como siempre recomiendo, volver a tu centro, es decir, preocupándote y concentrando la atención al 100% en tu persona, haciendo una lista de las cosas que merecen "mantenimiento" en tu vida, y que quizá tenías desatendidas, como puede ser el hacer ejercicio aeróbico y anaeróbico para tu bienestar físico; meditar y hacer yoga para tu bienestar emocional-espíritual, el  trabajar en tu crecimiento intelectual estudiando o leyendo sobre un tema en particular, alimentar la relación con amistades y familiares que tenías algo olvidados, analizando qué oportunidades existen a tu alcance para mejorar tu estado financiero, y en fin, cualquier otra cosa que te haga crecer como persona en todos los aspectos de la vida. 

Es en la medida en la que pongas todo esto en práctica que irás asimilando cuan capaz eres de tener una vida en armonía sin depender de la presencia de tu ex en ella.

¡Bendiciones!

Fabián Brunetti.

"¿Por qué no puedo vivir sin mi ex novia?" Amar no es depender, ¡recupera tu amor propio!

Hace unos días recibí un correo de un lector argentino que me contaba que había leído ya todos los artículos de este blog, y que además había leído libros y textos de otros autores que hablan sobre relaciones amorosas-afectivas y de cómo manejar una situación de ruptura, pero que aún así le era imposible olvidar a su ex, y terminó su correo preguntando ¿Por qué no puedo vivir sin mi ex novia? 

Cómo verán, el no me pregunta por qué no puede olvidarla, pregunta bastante común, él va mucho más allá y se pregunta por qué le es imposible vivir sin tener a lado a su ex-pareja sentimental.

Estamos claramente ante un evidente caso de dependencia emocional-sentimental. Nuestro lector se ha vuelto adicto, dependiente, de la presencia de su ex para poder desarrollar su vida de forma normal y satisfactoria. Él está viviendo una adicción que debe ser superada y desechada, para retomar su centro y volver a convertirse en una persona autónoma e independiente.

Tanto nuestro amigo, como cualquier persona que esté leyendo estas palabras, debe grabar profundamente en su consciente y sub-consciente que el amar no significa depender, el amar no es ni debe ser la necesidad vital de contar con una persona específica a nuestro lado. La dependencia de una persona es tan nociva como la dependencia a una droga, y es un síntoma inequívoco de una bajísima autoestima y un bastante deteriorado amor propio. 

El amor, explicado desde la esfera biológico-evolutiva, es un mecanismo, una herramienta para acercar a dos personas y mantenerlas lo suficientemente unidas física y emocionalmente como para que juntos formen parte del proyecto reproductivo humano que dará paso a la siguiente generación de nuestra especie. 

Y entendido desde el plano social, que es complementario con el biológico, el amor es el acercamiento de dos personas para compartir experiencias, aprender y desarrollarse juntos durante un periodo determinado de la vida de ambos, lo que no significa, bajo ningún aspecto, que el desarrollo físico, intelectual, emocional o profesional de una persona deba de verse coartado si la otra que formaba con nosotros una pareja, decide marcharse de nuestro lado. 

El alejamiento, la ruptura, el abandono, o como se guste llamarlo, significa solamente que alguien ha salido de tu vida, no que se haya terminado tu vida. Nuestra vida es un proceso continuo que se circunscribe a un periodo de tiempo más o menos largo, un proceso que sigue su curso natural independientemente de las personas que van entrando y saliendo de ella. 

Imagina tu vida como si fuera un pequeño planeta y ahora toma como ejemplo al planeta tierra, para hacer una comparación. La tierra nació en un punto determinado del tiempo y seguramente terminará en otro, pero en medio de ese trayecto, entre su principio y su final, han entrado, y eventualmente saldrán de ella, las vidas de miles de millones de personas, sin que por ello nuestro planeta detenga su curso vital cuando la vida de alguien en específico sale de él. Lo mismo ocurre en tu vida, en ese pequeño planeta que eres tú.

Por tanto no hay, no debe de haber, en una persona emocionalmente sana y plena, ninguna justificación para que diga que su vida no puede desarrollarse sin alguien más.

¿Cuando tu ex te dejó, se llevó consigo tus pulmones, tu hígado, alguno de tus riñones, tus ojos, tu corazón o tu cerebro? Salvo que te haya tocado vivir una situación extrema con una persona con tendencias psicópatas que te haya mutilado físicamente, lo cual es bastante improbable, ya que difícilmente estarías leyendo estas líneas, no hay razón alguna para que digas que estás incapacitado para vivir sin ella o él.

En este punto muchos suelen decir, "pero es que ella me complementaba". Insisto, ¿se llevó alguno de tus órganos vitales consigo, se marchó llevándose tus piernas o tus brazos?, ¿no?, ¿estás completo, tienes todo en su respectivo lugar? ¡Entonces no te complementaba! Tú ya estabas completo antes de conocerla, estuviste completo durante la relación y sigues perfectamente completo el día de hoy, que ya no está a tu lado. 

Detente y siente tu respiración, ¿estás respirando?, apuesto a que sí. Ahora siente con tu mano el latido de tu corazón, ¿sientes cómo palpita lanzando sangre a todos los rincones de tu cuerpo? Si puedes sentirlo, te anuncio que estás vivo, y que por tanto tus células no requieren de tu ex-novia para trabajar de manera armónica y ponerte en el estado que llamamos "vivo". Y si estás vivo, no tienes ningún impedimento para desarrollar tu vida de manera plena, en armonía contigo mismo, explotando todas tus capacidades físicas e intelectuales para alcanzar tus metas y ser feliz... con la compañía de alguien o sin ella.

Empieza a quererte hoy mismo. ¡Ánimo! 

Fabian Brunetti.

Cerrando círculos (Paulo Coelho)

Recuerda que nada ni nadie es indispensable.

Acabo de leer este texto de Paulo Coelho y quiero compartirlo con todos los lectores de http://exnoviaexnovio.blogspot.com

Si recientemente acabas de salir de una relación de noviazgo y sigues manteniendo el apego y la dependencia emocional hacia tu ex pareja, esta reflexión te ayudará a entender la necesidad de "cerrar círculos", de saber alejarte y sobre todo aprender a no aferrarte irracionalmente a nada ni a nadie, puesto que eres una persona completa (no necesitas que nadie te "complemente"), una persona que puede vivir plenamente por sí misma sin la necesidad de nadie en particular.

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Cerrando círculos. (Paulo Coelho).

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente “revolcándote” en los porqués, en rebobinar el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!.

Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación.

Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente…

El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú… Suelta el resentimiento. El prender “tu televisor personal” para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte lentalmente, envenenarte y amargarte.

La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando “puertas abiertas”, por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron?. Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.

Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.

Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate.

Hay muchas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. ¡Esa es la vida!.

Ten el valor de seguir sin tu exnovia

Desconozco si alguna vez has escuchado la canción del video que aquí publico.

La canción es interpretada por la cantante mexicana Edith Márquez y lleva por nombre No Te Preocupes Por Mi.

La escuché hace un par de días, le puse atención a la letra y me sentí identificado con la misma, me recordó a esa ex por la que ahora soy tan apasionado de escribir sobre estos temas.

Y al ir escuchando la canción se pintó una sonrisa espontánea en mi rostro y me sentí tan bien, porque me sentí tan orgulloso de mi mismo.

Hay una frase en la canción que para mi es la más importante: "Y tuve el valor de seguir". Sí, yo ahora me siento orgulloso porque tuve el valor de seguir, de seguir adelante con mi vida, mirando hacia adelante, queriéndome, no permitiendo que esa ruptura frenara mi vida ni mis sueños. 

Así que a ti, que en estos momentos sufres por esa persona que te dejó, te invito a tener el valor de seguir. Puedes tomar dos caminos, el del apego irracional a esa persona que te abandonó, el de la suplica y la humillación o el que te lleva al reencuentro contigo mism@.

Si tienes el valor de seguir, seguro te costará en un principio y podrá parecer más fácil humillarte rogando amor con tal de tener a esa persona cerca tuyo, pero ya verás que al final, cuando te recuperes al 100%, te sentirás sumamente orgullos@ de ti mism@, de tu fuerza, de tu majestuoso poder interno para vencer cualquier situación adversa en tu vida.

Que disfrutes el video y espero que nos dejes un comentario en la parte de abajo, diciéndonos que te unes al grupo de los que TUVIMOS EL VALOR DE SEGUIR.

Letra de Ya No Te Preocupes Por Mi - Edith Márquez.

Cómo fue
no recuerdo muy bien cómo fue
sólo se que no pude escoger
ya tenía marcado el camino

Me lancé
al vacío y quitaste la red
pero el golpe me hizo entender
que tus sueños no eran los míos

(pre coro)
Qué más da
si mis lagrimas no te afectaron
si las reglas del juego cambiaron
nunca tuve una oportunidad

(coro)
Pero pude seguir
y aguantar la tristeza de verte partir
intentando olvidar lo que un día sentí
me canse de llorar
pero pude enterrar el pasado
y tuve el valor de seguir
sin tus labios que un día me hicieron sufrir
si tus ojos mentían tal vez no lo vi
una vez me dolió tu traición
pero ahora no tanto
ya no te preocupes por mi
por mi

Al final
como a todo el que quiere volar
sólo pude dejarte escapar
sin saber en verdad los motivos

(pre coro)
(coro)

Al final
he dejado
todo atrás

Pero pude seguir
y aguantar la tristeza de verte partir

Y tuve el valor de seguir
sin tus labios que un día me hicieron sufrir
si tus ojos mentían tal vez no lo vi
una vez me dolió tu traición
pero ahora no tanto
ya no te preocupes por mi
por mi

Cómo fue