"¿Por qué no puedo vivir sin mi ex novia?" Amar no es depender, ¡recupera tu amor propio!

Hace unos días recibí un correo de un lector argentino que me contaba que había leído ya todos los artículos de este blog, y que además había leído libros y textos de otros autores que hablan sobre relaciones amorosas-afectivas y de cómo manejar una situación de ruptura, pero que aún así le era imposible olvidar a su ex, y terminó su correo preguntando ¿Por qué no puedo vivir sin mi ex novia? 

Cómo verán, el no me pregunta por qué no puede olvidarla, pregunta bastante común, él va mucho más allá y se pregunta por qué le es imposible vivir sin tener a lado a su ex-pareja sentimental.

Estamos claramente ante un evidente caso de dependencia emocional-sentimental. Nuestro lector se ha vuelto adicto, dependiente, de la presencia de su ex para poder desarrollar su vida de forma normal y satisfactoria. Él está viviendo una adicción que debe ser superada y desechada, para retomar su centro y volver a convertirse en una persona autónoma e independiente.

Tanto nuestro amigo, como cualquier persona que esté leyendo estas palabras, debe grabar profundamente en su consciente y sub-consciente que el amar no significa depender, el amar no es ni debe ser la necesidad vital de contar con una persona específica a nuestro lado. La dependencia de una persona es tan nociva como la dependencia a una droga, y es un síntoma inequívoco de una bajísima autoestima y un bastante deteriorado amor propio. 

El amor, explicado desde la esfera biológico-evolutiva, es un mecanismo, una herramienta para acercar a dos personas y mantenerlas lo suficientemente unidas física y emocionalmente como para que juntos formen parte del proyecto reproductivo humano que dará paso a la siguiente generación de nuestra especie. 

Y entendido desde el plano social, que es complementario con el biológico, el amor es el acercamiento de dos personas para compartir experiencias, aprender y desarrollarse juntos durante un periodo determinado de la vida de ambos, lo que no significa, bajo ningún aspecto, que el desarrollo físico, intelectual, emocional o profesional de una persona deba de verse coartado si la otra que formaba con nosotros una pareja, decide marcharse de nuestro lado. 

El alejamiento, la ruptura, el abandono, o como se guste llamarlo, significa solamente que alguien ha salido de tu vida, no que se haya terminado tu vida. Nuestra vida es un proceso continuo que se circunscribe a un periodo de tiempo más o menos largo, un proceso que sigue su curso natural independientemente de las personas que van entrando y saliendo de ella. 

Imagina tu vida como si fuera un pequeño planeta y ahora toma como ejemplo al planeta tierra, para hacer una comparación. La tierra nació en un punto determinado del tiempo y seguramente terminará en otro, pero en medio de ese trayecto, entre su principio y su final, han entrado, y eventualmente saldrán de ella, las vidas de miles de millones de personas, sin que por ello nuestro planeta detenga su curso vital cuando la vida de alguien en específico sale de él. Lo mismo ocurre en tu vida, en ese pequeño planeta que eres tú.

Por tanto no hay, no debe de haber, en una persona emocionalmente sana y plena, ninguna justificación para que diga que su vida no puede desarrollarse sin alguien más.

¿Cuando tu ex te dejó, se llevó consigo tus pulmones, tu hígado, alguno de tus riñones, tus ojos, tu corazón o tu cerebro? Salvo que te haya tocado vivir una situación extrema con una persona con tendencias psicópatas que te haya mutilado físicamente, lo cual es bastante improbable, ya que difícilmente estarías leyendo estas líneas, no hay razón alguna para que digas que estás incapacitado para vivir sin ella o él.

En este punto muchos suelen decir, "pero es que ella me complementaba". Insisto, ¿se llevó alguno de tus órganos vitales consigo, se marchó llevándose tus piernas o tus brazos?, ¿no?, ¿estás completo, tienes todo en su respectivo lugar? ¡Entonces no te complementaba! Tú ya estabas completo antes de conocerla, estuviste completo durante la relación y sigues perfectamente completo el día de hoy, que ya no está a tu lado. 

Detente y siente tu respiración, ¿estás respirando?, apuesto a que sí. Ahora siente con tu mano el latido de tu corazón, ¿sientes cómo palpita lanzando sangre a todos los rincones de tu cuerpo? Si puedes sentirlo, te anuncio que estás vivo, y que por tanto tus células no requieren de tu ex-novia para trabajar de manera armónica y ponerte en el estado que llamamos "vivo". Y si estás vivo, no tienes ningún impedimento para desarrollar tu vida de manera plena, en armonía contigo mismo, explotando todas tus capacidades físicas e intelectuales para alcanzar tus metas y ser feliz... con la compañía de alguien o sin ella.

Empieza a quererte hoy mismo. ¡Ánimo! 

Fabian Brunetti.

"Si la amas, lucha por ella"

“Si la amas, lucha por ella”. Sin duda alguna esta es una de las frases más escuchadas por cualquier novio abandonado en el mundo durante ese periodo en el que la herida es más reciente y habla con amigos, compañeros y familiares buscando consejos que le hagan sentir mejor y revertir la situación.

Hay dos clases de personas que te dicen que si aún la amas, luches por ella. Están los que te lo dicen con plena sinceridad, están preocupados por ti y les gustaría que volvieras a estar con esa persona que tanto amas para ya no verte más en esa situación en la que te encuentras ahora, y también están por otro lado los que te dan esa respuesta estereotipada como una forma sencilla y simplista de responder a tus peticiones de consejo sin que en realidad les interese demasiado el resultado que vayas a obtener.

En realidad, ambas clases de personas están equivocadas. Más allá de las verdades intenciones que las llevan a aconsejarte tal cosa, la frase “si la amas, lucha por ella”, es una frase equivocada y peligrosa que sólo te traerá más dolor.

Cuidado, con esto no quiero decir que sea incorrecto bajo toda circunstancia, y en medio de cualquier contexto, “luchar” por una persona (ya habrá momento para hablar de este asunto).

Digo que es un error la recomendación de “luchar por ella”, porque en el 99% de los casos quien la recibe es un hombre que acaba de ser abandonado, comúnmente por una novia que, incluso antes de haberlo dejado, ya lo había reemplazado por algún otro candidato que andaba rondando, y lo único que consigue aquel que hace caso a dicho consejo, es obtener gratuitamente una mayor dosis de dolor innecesario, que hará mucho más largo y pesado su proceso de recuperación y superación, además, dicho sea de paso, de perder toda posibilidad de recuperar verdaderamente a su ex.

Hace no mucho, leí la historia de un usuario que tenía que ver con este tema. Resulta que un chico había sido “cortado” por su novia, ésta le había pedido un tiempo (típico), para “pensar bien las cosas”. Evidentemente, y como en la totalidad de los casos, ese tiempo fue indefinido, la ahora exnovia nunca volvió para decirle “bueno, aquí estoy de vuelta, ya terminó ese tiempo que te había pedido y la verdad es que te extraño horriblemente y me he dado cuenta que quiero que estemos juntos para siempre”.

No, eso jamás ocurrió (y la verdad es que nunca ocurre), pero acá hay algo muy interesante; distinto a lo que hacen la mayoría de los novios dejados, este chico no rogó, ni suplicó, ni persiguió obsesivamente a su ex para pedirle que volvieran. Había actuado de la manera correcta, había desaparecido de la vida de su ex, venía de maravilla, puesto que si bien la seguía extrañando, el dolor no era nada comparable a lo grave que era dos meses atrás, cuando su novia lo había dejado. 

Un día acudió a una reunión familiar y se puso a charlar con una de sus primas, la cual le preguntó por su exnovia, él respondió que ya no estaba más con ella, le confesó que aún la quería y la seguía extrañando, pero que respetaba su decisión. Al término de la conversación la prima ya lo había convencido de “no darse por vencido”, de llamarla y “luchar por ella”, pues, le dijo su prima, “siempre se debe luchar por un amor”.

Al día siguiente, aquel chico había echado a la basura dos largos meses de costosa pero fructífera, clara y avanzada recuperación; llamó a su ex y las actualizaciones que ésta le dio sobre su vida a él lo hicieron pedazos. Desde hace 15 días atrás ella tenía un nuevo novio, un “amigo de la facultad”, sí, ese mismo "amigo" por el que tantas veces habían discutido durante la relación mientras ella solía reiteradamente decir y repetir, “sólo es un amigo”.

Como se imaginarán, nuestro amigo se derrumbó, quedó devastado con la noticia, tuvo un fin de semana terrible, sus días volvieron a parecerse a aquellos cuando terminó la relación, aunque, en realidad, estos fueron un poco peores, pues ahora, además de extrañarla, se la paso imaginando obsesivamente todo el fin de semana qué estaría haciendo su ex con su nuevo novio, cómo se reirían juntos, cómo se besarían, bueno, todo eso…

Ese fue el premio que se llevó por “luchar por ella”.

Entiéndelo: Para que una persona que te dejó quiera volver a estar contigo, te tiene que extrañar, se tiene que dar cuenta que prefiere una vida donde estés tú, a una en la que no estás, y eso sólo se consigue dejando que se de cuenta de esa diferencia, apartándote de su vida, para que note tu ausencia. Pero si a pesar de eso, no ha dado ninguna señal de querer volver a estar contigo ¡es inútil luchar por ella!; si ni siquiera ha movido un dedo para saber de ti (cuando ella fue la que voluntariamente te dejó), te está dejando claro que no es una persona por la cual valga la pena “luchar”, y que no hay nada que te indique que esa “lucha” estéril en la que te piensas meter te va a llevar a conseguir algún tipo de “victoria”.

La única persona por la que puedes luchar en estos momentos es por ti mismo, por reencontrarte con esa persona sonriente y feliz que eras antes de esa ruptura (e incluso antes de conocer a tu ex), porque definitivamente, un abandono nos roba una parte de nosotros, que tenemos que luchar por recuperar para seguir mirando hacia delante. E indirectamente esa lucha por ti, es la mejor que puedes hacer por recuperar a esa otra persona, porque en la medida en que centres tus energías en ti, sin quedarte anclado en el pasado, cabe la posibilidad de que esa persona sienta tu ausencia, te extrañe y desee volver contigo.

Pero si en nombre de esa falsa “lucha” por ella (o por él, según sea el caso), empiezas a buscarla y llamarla mostrándote desesperado y dependiente, lo único que harás será dejarla más tranquila, sabiendo que sigue teniendo un fuerte poder sobre ti, y que puede seguirse alejando y hacer su vida sin ningún problema, pues si en algún momento dado algo le saliera mal, estarías tú como una opción de emergencia, por lo que no sentirá la necesidad de volver contigo en este momento.

                                                      

Así que si ella te dejó, y quieres ver cómo se derrumban tus posibilidades de recuperárla y ver cómo se alarga tu sufrimiento y agonía, anda, ve a “luchar por ella”. 

Si quieres recuperar a tu ex, necesitas volver a ser una figura codiciada y de alto valor ante sus ojos

¡Sí, Todo tiene que ver con la reproducción!

Si aún deseas tener oportunidad de recuperar a tu exnovia o exnovio, tendrás que aprender lo que hay de científico en la atracción y el emparejamiento humano. No te preocupes, este texto te muestra algunos de esos conocimientos de manera breve, resumida y en un lenguaje sencillo, pero que te ayudará a empezar a entender por qué y cómo actuar para incrementar las posibilidades de recuperar a esa persona que ahora es “tu ex”.

Nuestro cerebro es el producto de cientos de miles de años de evolución. Según todos los estudios realizados por la psicología evolucionista (que basa sus teorías en la biología, la neurología, entre otras especialidades científicas), nuestra mente fue diseñada en el proceso evolutivo para hacernos cumplir con dos grandes instintos, el instinto de superviviencia y el instinto de reproducción.

Sí, aunque tú tengas 18, 20 ó 22 años y lo último que te pasa por la mente es tener hijos en este momento de tu vida, a un nivel biológico muy profundo a tus hormonas y a tus genes tus intereses más inmediatos no les importan demasiado, créelo. El objetivo de nuestros genes, aunque no entendamos exactamente para qué, es el de replicarse, transmitiéndose a una nueva generación, por tanto, nuestra biología interna nos está empujando en todo momento ¡a reproducirnos!

Quizá estés pensando “yo lo que quiero es recuperar a mi exnovia, ¿qué diablos me importa la biología, los genes, el instinto reproductivo y todo eso?”. Es que aunque no lo creas, tiene todo que ver.

Si nuestros instintos biológicos nos empujan a la reproducción de manera inconsciente, lo hacen buscando que se garanticen ciertos factores, el más importante: que nuestros descendientes puedan sobrevivir para a su vez poder llegar a la madurez y poder de igual manera reproducirse. De ahí que nuestros instintos nos llevan a buscar a las personas más aptas con las cuales reproducirnos, que en general son las que aparenten, primero, claro está, mayores características de fertilidad y un mejor estado de salud, ¿para qué? Para transmitir genes saludables, y tener hijos saludables que puedan sobrevivir. Pero no sólo se busca que tengan buenas genes, sino que tengan las mejores condiciones para poder cuidar, sustentar y proteger a esa descendencia.

La mujer busca al mejor prospecto de hombre, aquel que pueda aportar buenos genes, que tenga las capacidades para cuidar y proteger, a ella misma, y a sus crías.

Los hombres, de igual modo, buscan a la mujer que presente las características más propias de ser una buena madre, que pueda junto con él cuidar a sus crías.

Y nuestra vida es básicamente esa búsqueda permanente (aunque casi siempre inconsciente) de la mejor persona con la cual replicar nuestros genes. Esa búsqueda nos lleva a ir eligiendo y descartando, hasta encontrar el adecuado.

¿Por qué te deja un novio o una novia?

Visto todo lo anterior, la respuesta es muy sencilla, una persona te abandona cuando has perdido valor antes sus ojos, a un nivel biológico-inconsciente esto significa que has dejado, según las señales que le has enviado durante la relación, de ser lo suficientemente valioso para el fin reproductivo (lo repito, esto ocurre a un nivel biológico y no quiere decir que la otra persona a un nivel conciente esté buscando tener hijos en ese preciso momento).

Por eso en un porcentaje elevadísimo, todas las rupturas de noviazgo terminan porque hay alguien más. Sí, aunque sea doloroso y en este momento te cueste admitirlo y entenderlo. Alguien más que a los ojos de tu ex es más valioso en términos reproductivos, aunque ella o él ni siquiera puedan entender que por ello han tomado esa decisión.

Ojo, esto no significa bajo ninguna circunstancia que esa persona sea más valiosa que tú, que sea mejor o que tu valor haya disminuido, grábatelo bien y no te auto-tortures, has perdido valor a los ojos de tu ex, el cual o la cual puede estar siendo presa de un juicio equivocado o distorsionado. También puede ser que hayas cometido ciertos errores que hayan llevado a la otra persona a dicho juicio, pero en ninguno de los casos significa que tú valgas menos que nadie.

Haciendo las cosas de manera correcta, volverás a ser una figura de valor no sólo ante una, sino ante muchísimas personas más.

Así que, ¿cuál es el secreto para recuperar a tu ex? Volverte otra vez una persona valiosa ante sus ojos, volver a hacerle sentir que la persona más adecuada para ella/él eres tú, del mismo modo que lo creía al inicio de la relación. 

Pero, ¿cuál es el primer paso para volverte una persona valiosa ante los ojos de tu ex?

El primer punto básico y fundamental es dejar de estar completamente entregado emocionalmente a tu ex-pareja con súplicas y ruegos.

¿Qué piensas de una persona que se te cruza por la calle, te persigue y te ruega que le compres algo que está vendiendo? Piensas que es una persona absolutamente desesperada y necesitada, que está atravesando por un momento de debilidad y vulnerabilidad en su vida, y por tanto, lo que logrará generar en ti será lástima o compasión, pero de ningún modo lograrás sentir atracción.

Lo opuesto pasaría en una tienda elegante, de prestigio, altamente valorada y respetada por sus clientes, que no necesita perseguir ni acosar a las personas por las calles para conseguir una venta, puesto que la reputación que ha logrado construir produce que sean las propias personas las que de manera natural sientan una poderosa atracción casi instintiva de entrar y comprar las cosas que allí se venden. 

¿Como quién crees que debes de ser tú, como el vendedor perseguidor y necesitado o como la prestigiosa tienda a la que todos quieren entrar? Es obvio, tú tienes que ser nuevamente ese placentero y exclusivo "lugar" al que a la mayoría le gustaría acceder, incluida tu ex-pareja.

Así que lo primero que tienes que grabar en tu cerebro es lo siguiente: No debo dar muestras de debilidad, de desesperación, de dependencia; no busco, ni ruego ni suplico por amor, ni por el de mi ex, ni por el de nadie. 

Y lo que tienes que empezar concretamente desde este mismo instante, por más difícil que pueda ser en un principio, es aplicar disciplinadamente la regla del no contacto o desaparición.

La desaparición significa cero llamadas a tu ex, cero mensajes por el celular, cero mails, cero visitas a su casa, trabajo o escuela.

Si te dejó, respeta dignamente su decisión, como lo hace esa persona de alto valor en la que has decidido empezar a convertirte de nuevo, esa persona que no ruega la compañía de nadie, pues el ruego, además de ser indigno, es la total antitesis de la atracción.

Desaparece y déjale al tiempo y a la distancia la tarea de que empiece a extrañarte. Nadie extraña a alguien a quien no siente que ha perdido, así que sí buscas que te extrañe hazle saber que si te deja, te pierde. 

Si tu ex te extraña, seguramente empezará a buscarte, la mayoría de las exparejas lo hacen en algún momento, así que aplica decididamente el no contacto, ten paciencia; ahora sólo enfócate, preocúpate y trabaja 100% en la persona más importante de tu vida: tú. 

Fabian Brunetti

FORO DE AYUDA: http://www.ex-novia.com/