Consejos para los que dicen "no puedo olvidar a mi ex novia"

Si actualmente estás atravesando por la etapa de duelo al haberse terminado el noviazgo que tenías con tu ex y te repites y le repites a cuanta persona se para frente a ti que no puedes olvidar a tu antigua pareja, es necesario que te saques de la cabeza la absurda idea de "olvidarla" y que en cambio trabajes con la idea de "superarla" y "recuperarte", para que, como lo dice el sub-título de este blog, puedas salir adelante sin más dolor y volver a tener una vida normal.

Desconozco de dónde proviene o cómo surgió la terrible tontería de relacionar el "olvido" con la recuperación emocional luego de una ruptura amorosa. Lo que sí sé es que para volver a sentirse bien, física, sentimental y emocionalmente, no es necesario que borremos de nuestra mente a la otra persona y todos los momentos que pasamos junto a ella, como si formáramos parte de la trama de la película "eterno resplandor de una mente sin recuerdos" (Eternal sunshine of the spotless mind), donde Jim Carrey se somete a un procedimiento para eliminar de su mente todo rastro de su ex novia; lo que sí necesitamos borrar es la causa que permite que esos recuerdos tengan una carga dolorosa, y esa causa es la dependencia emocional, que también podemos llamar apego.

Si lo piensas por un momento, te darás cuenta que en tu mente se encuentran albergados millones de recuerdos de momentos tanto agradables como desagradables que han ocurrido en tu vida, sin embargo, puedo asegurarte que ninguno, o casi ninguno de ellos, te hace llorar, te deprime o te martiriza cuando los recuerdas. Son simples recuerdos, algunos con más y otros con menos importancia, pero que no alteran tu estado emocional actual ni te impiden desarrollar una vida estable y funcional.

Por tanto, tu reto, tu objetivo, es lograr que tu ex se convierta en un simple recuerdo sin dolor, almacenado junto a los millones de recuerdos más; que cuando la recuerdes no se altere en tu vida ni tu campo físico, ni tu campo emocional, que sea como recordar a la compañera de la escuela primaria a la que nunca le hablaste y que si sabías su nombre es sólo porque la maestra lo mencionaba al pasar lista y no porque te importara saberlo, o sea, tienes que convertir su recuerdo en algo totalmente intrascendente.

¿Cómo lograr ese objetivo? De entrada ya tienes un gran aliado, el tiempo, que sin duda siempre ayuda, al ir incorporando a nuestro presente nuevas y nuevas cosas que van haciendo que nuestra mente vaya degradando, en la escala de importancia, las que están más apartadas al momento actual que estamos viviendo. Es probable que aún extrañes a tu ex, pero puedo asegurarte que el dolor es menos intenso que durante los primeros cinco minutos después que terminó la relación. Ese avance, aunque pequeño, se lo debes al tiempo.

La otra parte para lograr tu reto depende de ti y de la forma en que programes a tu mente. Quienes trabajan con las técnicas del PNL (Programación Neurolingüistica), saben que nuestras acciones y emociones dependen en gran medida, por no decir que totalmente, de la programación de nuestro consciente y sub-consciente, los cuales podemos programar a nuestra entera voluntad para desarrollar las actitudes y la personalidad que más deseamos. Así que tu segunda gran aliada es tu mente, en la cual debes de grabar profundamente que eres una persona entera, valiosa, independiente, fuerte y segura, que no depende de nadie en específico para tener una vida maravillosa, plena y feliz.

Y por último, como la mejor manera de programar a la mente es con acciones concretas (además de programarla verbalmente haciendo sesiones de repetición de  frases específicas, por ejemplo), la manera de superar el dolor por la ruptura con tu ex novia es, como siempre recomiendo, volver a tu centro, es decir, preocupándote y concentrando la atención al 100% en tu persona, haciendo una lista de las cosas que merecen "mantenimiento" en tu vida, y que quizá tenías desatendidas, como puede ser el hacer ejercicio aeróbico y anaeróbico para tu bienestar físico; meditar y hacer yoga para tu bienestar emocional-espíritual, el  trabajar en tu crecimiento intelectual estudiando o leyendo sobre un tema en particular, alimentar la relación con amistades y familiares que tenías algo olvidados, analizando qué oportunidades existen a tu alcance para mejorar tu estado financiero, y en fin, cualquier otra cosa que te haga crecer como persona en todos los aspectos de la vida. 

Es en la medida en la que pongas todo esto en práctica que irás asimilando cuan capaz eres de tener una vida en armonía sin depender de la presencia de tu ex en ella.

¡Bendiciones!

Fabián Brunetti.

¿Qué medidas implica la regla del "No Contacto" con tu ex?

Hemos abordado en distintos textos las razones por la cuales no es aconsejable hacer contacto con esa/ese ex que acaba de terminar contigo. Básicamente el No Contacto sirve para  A) Empezar un necesario proceso de desapego y recuperación que te lleve a un estado en el que puedas “reiniciar” de nuevo tu vida, siendo feliz sin la necesidad de esa persona. B) Para conseguir que esa persona te extrañe y si aún siente amor por ti, sienta esa necesidad de contactarte y volver contigo, regreso que tú tendrás que evaluar llegado el momento.

¿Pero qué implica exactamente el No Contacto/Desaparición? Veamos algunos puntos.

- No buscar ni visitar a tu ex.

No buscar a tu ex en su casa, trabajo, escuela o a lugares que frecuente para insistirle que reconsidere su decisión de terminar contigo. Respeta su decisión y aléjate con dignidad, si esa reconsideración puede darse sólo será sí llega a extrañarte.

- Nada de llamadas, sms o e-mails a tu ex.

Nada de llamados desesperados a las 3:00 a.m. ni interminables cadenas de “mensajitos” para recordarle cuanto la amas. Nada de largos e-mails donde te rebajas autoculpándote por la ruptura y rogando por una segunda oportunidad. Tu terrible insistencia por todas las vías de comunicación existentes sólo te volverán una persona molesta para tu ex, terminará por fastidiarse y reafirmará su decisión de haberte dejado.

- Nada de tener a tu ex en MSN, Facebook u otras redes sociales.

Al menos que estés sumamente preparado para ver cada domingo las fotos en las que aparece tu exnovia etiquetada de la fiesta en la que estuvo el sábado, o estés dispuesto a soportar un nick en MSN que diga “gracias por la noche de ayer” o “no sé que me pasa cuando estoy contigo”, lo más recomendable, es borrar a tu ex y a todo su entorno (incluidos familiares, amigos y compañeros de tu ex). Esto último puede sonar radical, sí, pero en este momento sólo puedes pensar en ti y no en lo que digan los demás, lo principal es que te evites todo el dolor que te puedas evitar (y de paso que tu ex no sepa absolutamente nada de tu vida ni lo que haces con ella).

- Nada de preguntar por tu ex a conocidos en común.

Tus energías son para que las centres en ti, no en tu ex, intenta estar lo menos pendiente de ella o de él, no te la pases preguntando cómo se encuentra, qué hace, si está saliendo con otra persona, etc., cada vez que asistes a algún sitio en el que te encuentras con personas que conocen a tu ex, como pueden ser amigos en común o familiares. Podrías encontrarte con respuestas que no te serían nada agradables, además, la imagen que estarías dejando de ti sería pésima, pues sería la de una persona débil, necesitada y dependiente, incapaz de tomar el timón de su vida sin esa otra persona que lo dejó. Y una persona así no es atractiva para nadie.

A grandes rasgos esto es la famosa “desaparición” o el “No contacto”, que te servirán, antes que nada, para ir sintiéndote mejor de poco en poco al ir desvinculando tu persona de la de tu ex. Y además, si insistes en recuperar a esa persona, esta también es la mejor vía, la que le hará saber que eres alguien de alto valor, que no se arrastra, sino que sabe vivir respetando su propia dignidad.

Fabian Brunetti

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¿Para qué sirve el método del “No Contacto” o "Desaparición"?

En los artículos de este blog, habrás podido leer que siempre recomiendo alejarse de la persona que acaba de terminar una relación de noviazgo contigo. Muchas personas encuentran sumamente contradictorio terminar cualquier clase de vínculo con esa persona que aman, y ciertamente, visto de manera superficial, puede parecer contradictorio, pero no lo es y veremos el por qué.

Cuando una persona te deja, cuando termina una relación contigo, no tiene entre sus planes el perderte del todo, no es algo que esté buscando, pues lo que busca es dejarte, no perderte. Estas son dos cosas completamente distintas que tendrás que empezar a entender. 

Una chica, por poner un ejemplo, deja a su novio, por lo general, cuando ha aparecido alguien más en su vida que en ese momento le parece más “valioso” (para profundizar más sobre este tema entra al siguiente enlace: http://bit.ly/qItMmf) pero ella siempre esperará conservar al que ha convertido en su ahora “exnovio” como un “amigo”, una manera elegante de llamarle a ese “hombre de reserva”, que ella espera tener tranquilamente sentado en el banco de suplentes y del que puede echar mano cuando lo necesite, sobre todo si las cosas con su nueva pareja no le resultan como esperaba.

Así que desaparecer sirve antes que nada, para evitar un dolor excesivo innecesario, ya que aceptar la trampa de convertirte en “amigo” de tu exnovia, sólo servirá para enterarte con lujo de detalles lo que hace en su ahora nueva vida de “soltera” y saber con qué nuevos chicos sale, y si siente atracción por alguno de ellos, eso por no hablar del momento en que inevitablemente te enterarás de que tiene un nuevo novio. Es una tortura absurda e innecesaria por la cual no tienes que pasar.

Por lo que la desaparición o el método del No Contacto, principalmente tiene como objetivo que te recuperes más pronto, que tus heridas sanen en el menor tiempo posible alejándote de la fuente del dolor.

Y segundo, el método del No Contacto sirve para producir una reacción en tu expareja, sirve para hacer que te extrañe haciéndole ver lo que es una vida en la que tú no estás. Si tu exnovia aún te ama, y te dejó porque en realidad está pasando por una confusión o porque sencillamente toda una serie de problemas y conflictos en la relación la llevaron al hartazgo, tu completa y absoluta ausencia la llevarán tarde o temprano a extrañarte y a sentir la necesidad de contactarte (si por razones de trabajo, estudio o hijos en común tienes que ver a tu ex, el No Contacto puede ser emocional, lee sobre eso aquí)

Pero ojo,  el método del “No Contacto” es algo muy serio, no se puede hacer a medias, no te lo puedes tomar a la ligera. No puedes alejarte una semana y luego aparecerte en la puerta de su casa para “platicar”, o enviarle un correo “para saber cómo ha estado”.  Al romper el “No Contacto”, terminas con todo lo que te haya podido estar extrañando hasta ese momento.

Si decidió dejarte, respeta al máximo su decisión, pero no le facilites las cosas para que se vaya alejando poco a poco más tranquilamente, no, si te dejó, déjala experimentar al límite lo que es una vida sin ti, que realmente sepa lo que es no tenerte, si tu desaparición la hace sufrir, déjala que sufra, que experimente las consecuencias de una decisión que ella tomo libre y voluntariamente. 

Si le aterra la posibilidad de que empieces a hacer una vida por tu cuenta y que pueda aparecer alguien más en tu vida, que se aterre, y si sus miedos y temores en realidad son serios, legítimos y honestos, producto de que aún te ama, sin duda alguna hará lo que sea para contactarte y pedir que vuelvas con ella. 

Fabian Brunetti

FORO DE AYUDA: http://www.ex-novia.com/

"Si la amas, lucha por ella"

“Si la amas, lucha por ella”. Sin duda alguna esta es una de las frases más escuchadas por cualquier novio abandonado en el mundo durante ese periodo en el que la herida es más reciente y habla con amigos, compañeros y familiares buscando consejos que le hagan sentir mejor y revertir la situación.

Hay dos clases de personas que te dicen que si aún la amas, luches por ella. Están los que te lo dicen con plena sinceridad, están preocupados por ti y les gustaría que volvieras a estar con esa persona que tanto amas para ya no verte más en esa situación en la que te encuentras ahora, y también están por otro lado los que te dan esa respuesta estereotipada como una forma sencilla y simplista de responder a tus peticiones de consejo sin que en realidad les interese demasiado el resultado que vayas a obtener.

En realidad, ambas clases de personas están equivocadas. Más allá de las verdades intenciones que las llevan a aconsejarte tal cosa, la frase “si la amas, lucha por ella”, es una frase equivocada y peligrosa que sólo te traerá más dolor.

Cuidado, con esto no quiero decir que sea incorrecto bajo toda circunstancia, y en medio de cualquier contexto, “luchar” por una persona (ya habrá momento para hablar de este asunto).

Digo que es un error la recomendación de “luchar por ella”, porque en el 99% de los casos quien la recibe es un hombre que acaba de ser abandonado, comúnmente por una novia que, incluso antes de haberlo dejado, ya lo había reemplazado por algún otro candidato que andaba rondando, y lo único que consigue aquel que hace caso a dicho consejo, es obtener gratuitamente una mayor dosis de dolor innecesario, que hará mucho más largo y pesado su proceso de recuperación y superación, además, dicho sea de paso, de perder toda posibilidad de recuperar verdaderamente a su ex.

Hace no mucho, leí la historia de un usuario que tenía que ver con este tema. Resulta que un chico había sido “cortado” por su novia, ésta le había pedido un tiempo (típico), para “pensar bien las cosas”. Evidentemente, y como en la totalidad de los casos, ese tiempo fue indefinido, la ahora exnovia nunca volvió para decirle “bueno, aquí estoy de vuelta, ya terminó ese tiempo que te había pedido y la verdad es que te extraño horriblemente y me he dado cuenta que quiero que estemos juntos para siempre”.

No, eso jamás ocurrió (y la verdad es que nunca ocurre), pero acá hay algo muy interesante; distinto a lo que hacen la mayoría de los novios dejados, este chico no rogó, ni suplicó, ni persiguió obsesivamente a su ex para pedirle que volvieran. Había actuado de la manera correcta, había desaparecido de la vida de su ex, venía de maravilla, puesto que si bien la seguía extrañando, el dolor no era nada comparable a lo grave que era dos meses atrás, cuando su novia lo había dejado. 

Un día acudió a una reunión familiar y se puso a charlar con una de sus primas, la cual le preguntó por su exnovia, él respondió que ya no estaba más con ella, le confesó que aún la quería y la seguía extrañando, pero que respetaba su decisión. Al término de la conversación la prima ya lo había convencido de “no darse por vencido”, de llamarla y “luchar por ella”, pues, le dijo su prima, “siempre se debe luchar por un amor”.

Al día siguiente, aquel chico había echado a la basura dos largos meses de costosa pero fructífera, clara y avanzada recuperación; llamó a su ex y las actualizaciones que ésta le dio sobre su vida a él lo hicieron pedazos. Desde hace 15 días atrás ella tenía un nuevo novio, un “amigo de la facultad”, sí, ese mismo "amigo" por el que tantas veces habían discutido durante la relación mientras ella solía reiteradamente decir y repetir, “sólo es un amigo”.

Como se imaginarán, nuestro amigo se derrumbó, quedó devastado con la noticia, tuvo un fin de semana terrible, sus días volvieron a parecerse a aquellos cuando terminó la relación, aunque, en realidad, estos fueron un poco peores, pues ahora, además de extrañarla, se la paso imaginando obsesivamente todo el fin de semana qué estaría haciendo su ex con su nuevo novio, cómo se reirían juntos, cómo se besarían, bueno, todo eso…

Ese fue el premio que se llevó por “luchar por ella”.

Entiéndelo: Para que una persona que te dejó quiera volver a estar contigo, te tiene que extrañar, se tiene que dar cuenta que prefiere una vida donde estés tú, a una en la que no estás, y eso sólo se consigue dejando que se de cuenta de esa diferencia, apartándote de su vida, para que note tu ausencia. Pero si a pesar de eso, no ha dado ninguna señal de querer volver a estar contigo ¡es inútil luchar por ella!; si ni siquiera ha movido un dedo para saber de ti (cuando ella fue la que voluntariamente te dejó), te está dejando claro que no es una persona por la cual valga la pena “luchar”, y que no hay nada que te indique que esa “lucha” estéril en la que te piensas meter te va a llevar a conseguir algún tipo de “victoria”.

La única persona por la que puedes luchar en estos momentos es por ti mismo, por reencontrarte con esa persona sonriente y feliz que eras antes de esa ruptura (e incluso antes de conocer a tu ex), porque definitivamente, un abandono nos roba una parte de nosotros, que tenemos que luchar por recuperar para seguir mirando hacia delante. E indirectamente esa lucha por ti, es la mejor que puedes hacer por recuperar a esa otra persona, porque en la medida en que centres tus energías en ti, sin quedarte anclado en el pasado, cabe la posibilidad de que esa persona sienta tu ausencia, te extrañe y desee volver contigo.

Pero si en nombre de esa falsa “lucha” por ella (o por él, según sea el caso), empiezas a buscarla y llamarla mostrándote desesperado y dependiente, lo único que harás será dejarla más tranquila, sabiendo que sigue teniendo un fuerte poder sobre ti, y que puede seguirse alejando y hacer su vida sin ningún problema, pues si en algún momento dado algo le saliera mal, estarías tú como una opción de emergencia, por lo que no sentirá la necesidad de volver contigo en este momento.

                                                      

Así que si ella te dejó, y quieres ver cómo se derrumban tus posibilidades de recuperárla y ver cómo se alarga tu sufrimiento y agonía, anda, ve a “luchar por ella”.