No le ruegues a tu ex: la humillación no resucita el amor

Sí, sabemos que extrañas mucho a tu ex, que sientes que todas aquellas cosas que se prometieron y juraron, todos esos proyectos para "toda la vida", ya no podrán ser y esto te produce una angustia casi insoportable. Hemos pasado por eso, sabemos lo que se siente.

Ahora, ante esa angustia, crees que debes hacer todo cuanto sea necesario por recuperar a tu exnovia, llamarla, enviarle incesantes mensajes de whatsapp o al inbox de su facebook diciéndole que ella es todo para ti; ir a buscarla, decirle que por favor recapacite y piense bien las cosas, que vas hacer cualquier cosa que ella ponga como condición con tal de volver a estar juntos. Por favor créenos, eso no sirve DE NADA.

Si estás pasando por esa situación lo que te aconsejamos es hacer exactamente lo contrario: armarte de valor, fortalecer tu voluntad, y aunque cueste y duela mucho, cortar ahora mismo toda comunicación con ella, absolutamente toda, pues seguir rogando producirá dos efectos funestos: 1) te vas a estar torturando a ti mismo anclado a tu fuente de dolor (tu ex), y 2) tu imagen masculina quedará profundamente debilitada y deteriorada ante su cerebro femenino.

Si aun no has leído otros artículos ene ste blog (te recomendamos ir leyendo uno a uno), quizá aun no entiendes por qué esa misma chica amorosa, que te veía a los ojos y te decía "mi amor, quiero estar contigo para siempre", ahora te dice "ya no se lo que siento, vamos a darnos un tiempo". La respuesta puede ser dura y parecer cruel, pero es la verdad y te lo tenemos que decir: en el 99% de los casos, esto sucede cuando hay alguien más. 

Sí, casi siempre que una chica se pone extraña durante dos, tres o cuatro semanas y luego termina diciendo que está confundida, o que no sabe lo que siente, es porque ha aparecido alguien más e su vida que la tiene confundida. Puede ser un compañero de la facultad, del trabajo, un vecino o un tipo que la agregó al facebook y con el cual te decía que "no pasaba nada", que era "solo un amigo", aunque tú veías cómo le ponía "me encanta" a cada foto que ella subía. 

Si esto ocurrió es porque seguramente durante la relación cometiste errores, posiblemente te sintió completamente entregado, y créenos, el cerebro femenino es extraño, y no les gustan los hombres entregados, si aquellos hombres que les producen un reto. Al cerebro femenino le estimula poderosamente un hombre "difícil" de obtener o de mantener a su lado. Pero cuando ya estamos completamente entregados y le decimos cada 5 minutos "si me dejas me muero", "no se qué haría sin ti", "si terminaramos no volvería a encontrar a nadie como tú". Y en el misterioso cerebro femenino esas frases exterminan la atracción que sienten por el hombre.

Así que visto lo anterior, ¿qué crees que funcione mejor, rogarle enviándole la señal de que no eres un reto que la estimula, sino alguien tan necesitado que se arrastra por amor, o alejarte y mostrarle que a ti no te destruye la existencia una mujer confundida, porque eres tan valioso que puedes seguir adelante y encontrar a una mujer que sí quiera estar contigo?

Reflexiónalo, y ten muy claro, que la humillación no resucita el amor de tu ex por ti, todo lo contrario, entre más ruegues y más te humilles, más estás matando la poca atracción que ella aun pueda sentir por ti. Si hay alguien más que la está seduciendo, que tú te humilles te pone en una situación ultra-desventajosa, pues ella solo tiene para comparar un tipo que actualmente le atrae, con quien la pasa bien,que seguramente la hace reír con una actitud relajada, y un tipo débil, que le habla con la voz cortada no se le aparece por su casa con los ojos llorosos: una imagen 100% anti-seductora.

Si te dejo, adelante con tu vida, no te humilles. Si llega a regresar en algunas semanas arrepentida de su decisión, ya evaluarás friamente si es lo que realmente te conviene y quieres en tu vida.

Que Dios te llene de bendiciones.

Fabián Brunetti.

Si tienes que ver a tu ex, el método de no-contacto puede ser emocional.

Muchos nos han escrito con una inquietud muy válida; si en este blog proponemos el método del "no-contacto" o "desaparición" cuando nuestra pareja nos ha abandonado, de modo que podamos recuperárnos más rápido sin seguir "enchufados" a la fuente de dolor (y como consecuencia de este no-contacto incluso podemos povocar que la otra persona nos extrañe y vuelva), ¿cómo podría aplicarse este método en parejas que tienen hijos en común o que forzosamente por cuestiones de negocios o laborales tienen que seguir conviviendo?

Definitivamente en estos casos la convivencia es inevitable, y harías mal si dejas de ver a tus hijos con tal de no ver al padre o madre de ellos, así que en esta situación el método del no-contacto debe ser EMOCIONAL. Hay un contacto físico, que es inevitable, pero no de las emociones.

Aun así, valga decirlo, el contacto físico debe reducirse al mínimo indispensable. Supongamos que tuviste un hijo con una mujer que fue tu novia, no se casaron, solo convivieron un tiempo y luego por algun motivo ella decidió romper la relación. Pues entonces tendrás que intentar estar lo mayormente posible alejado de ella, no de tu hijo, con quien tienes una responsabilidad y te necesita, física, financiera y emocionalmente. Si tú ves a tu hijo el fin de semana, pasarás a recogerlo a casa de tu ex, saludarás siempre con respeto y cordialidad (pues no es sano para tu hijo verlos pelear), pero nada más que eso; no utilices a tu hijo como pretexto para intentar "reconquistar" a tu ex. 

Muchos recurren a invitar a la ex al lugar a donde piensan llevar al niño, o peor aun, se ponen a rogarle, que vuelvan "por el niño", etc. Si bien en este blog somos absoluta y totalmente partidarios de la familia y en estos casos lo ideal siempre será que se logre una reconciliación y estén juntos como padre y madre al lado de sus hijos, no es por medio del ruego que se conseguirá, pues el hombre que ruega pierde valor y respecto ante los ojos femeninos.

Lo mejor es que esa persona te vuelva a valorar, que vuelva a saber y a sentir que eres ese hombre valioso que necesita a su lado y que no puede permitir que nadie más "le gane". Si tú en lugar de rogar, llegas y con toda serenidad y tranquilidad saludas con un simple "hola, qué tal ¿está listo el niño? Lo traigo más tarde, adiós", tomas a tu hijo y te retiras y cuando vuelven solo dices "bueno, paso por él mañana a las 3, buenas noches", por la cabeza de tu ex seguramente pasarán ideas como esta: "Parece que lo que yo haga con mi vida no le interesa, ¿será que ya está saliendo con otra?, ¿ya no le interesa volver a estar conmigo?" y esas dudas torturan a toda mujer, no dudes que comience a tratarte con más amabilidad a partir de ahí preguntándote cómo has estado, qué has hecho, etc. Ante esas preguntas solo deberás dar respuestas cortas, de preferencia de no más de dos palabras: "bien, gracias", "todo bien", sin preguntarle "¿y tú?". Ese "¿y tú?" queda prohibido en tu vocabulario, pues puede desatar conversaciones largas donde se rompe el "no-contacto" y puedes llegar a enterarte de cosas dolorosas que solo te harán retroceder en tu recuperación.

Si ha de haber una reconciliación es ella la que tiene que empezar a esforzarse, dando señales inequívocas de que eso es lo que desea y que no solo está "tanteando" (puedes revisar en otros artículos en este mismo blog cómo las mujeres suelen "tantear").

Todo lo anterior también aplica si tu ex es tu compañera de clase, trabajo o incluso si tienes un negocio con ella (no aconsejo emprender negocios con novias con las que no exista ya un proyecto serio y sólido de matrimonio). Deberás de limitar tu contacto a lo estrictamente laboral, con conversaciones cortas, donde digas y escuches lo estrictamente básico y elemental sobre el trabajo (ojo, tu actitud debe ser natural, no debes de mostrarte como alguien que no le habla por resentimiento, sino porque tú "ya estás en otra", ocupandote de ti, y no se los detalles de su vida). 

Se que este es el tipo de "no-contacto" más difícil que existe (así que por favor, de ahora en adelante evita noviazgos en tu mismo trabajo o escuela, eso casi nunca acaba bien, y ante una ruptura es sumamente incómodo), pero es posible sobrellevarlo si te decides a ello. 

Así que ya sabes, si no la puedes eitar al 100%, reduce la interacción con ella en 99%.

Que Dios te bendiga.

Fabian Brunetti.

Mi exnovia me pide volver: ¡Cuidado, puede ser solo un truco!

Aunque si bien muchos están rogando desesperadamente que sus ex-novias los vuelvan a buscar para volver con ellos (síntoma de que están aun en una etapa muy inical del proceso de recuperación), otros, que han hecho bien las cosas (dejar de buscar a la ex, "desaparecer" por completo de su vida, etc.) ya están recibiendo "señales" de vida de sus ex-novias (o ex-novios), las cuales incluso les están pidiendo volver. 

Si estás en esta situación seguramente piensas que te está pasando aquello que soñaste durante semanas, meses o quizá hasta años, que tu ex volviera arrepentida pidiéndote volver, pero, ¿esto es necesariamente algo bueno? ¿deberías volver de inmediato con ella ahora que te ha servido el "método de desaparición" y se ha vuelto a aparecer en tu vida? ¡Cuidado!

Si revisas muy bien los artículos de este blog, verás que explicamos porqué suelen ocurrir estas reacciones de las exnovias que en algún momento nos han abandonado, y no siempre es un signo genuino de que realmente quieran estar con nosotros, sino de que están desesperadas por no tener ya más nuestra atención y temen que ese hombre de "reserva" que habían colocado por ahi "por si acaso", ya no esté a su disposición.

A eso se le llama "tanteo", la mayoría de las mujeres abandonan a sus novios cuando creen (ojo, no significa que sea verdad) que han encontrado un partido mejor. La mujer, por cuestiones biológicas inconscientes, anda siempre en busca del mejor ejemplar masculino para reproducirse, y si está con un hombre, pero por su vida se cruza uno que ella en ese momento considera "mejor" (repito, esto ocurre a un nivel biológico inconsciente), ya sea un compañero de trabajo, de escuela, o alguien que conoció en el facebook, se comienza a poner "extraña" con su novio, hasta que llega el "estoy confundida, vamos a darnos un tiempo" y termina la relación con su novio, para más temprano que tarde iniciar una nueva con el tipo que conoció.

Si tú eres el abandonado es lógico que sufrirás demasiado, llorarás, e incluso le rogarás para que vuelva contigo (algo que nunca debes hacer), pero cuando en lugar de arrastrarte aceptas su decisión y te "desapareces", tarde o temprano eso empezará a torturar a tu ex mentalmente (aunque no te des cuenta), pues también inconscientemente ella necesita la seguridad de tener a un hombre a la mano, y si la cosa no se afianza bien con su nuevo partido y todo empieza a derrumbársele, ahí entrará en pánico por pensar que se quedará sin nada (sin el nuevo y sin el que dejó que ya no aparece en su radar) y seguramente te contactará.

¿Pero debes volver con tu ex? ¡NO! Mucho cuidado, tu deseo de volver a estar con ella te puede hacer cometer muchos errores que luego puedes lamentar brutalmente. Ella puede estar solo "tanteando", probándote para saber si sigues dispuesto a estar con ella, para verificar que no estés ya con otra mujer, e incluso te puede decir frases como "quizá deberíamos volver a darnos otra oportunidad", "a veces creo que fui una tonta por haberte dejado", "¿si yo te lo pidiera, volverías conmigo?", y créeme, conozco infinidad de casos en que cuando el hombre se mostró dispuesto a volver, la chica pensó en su interior "bien, este sigue seguro, puedo seguir tranquila a ver que se da con este otro y si no salen las cosas bien vuelvo a buscar a este" y "extrañamente" cambian su actitud, te dan largas y realmente no vuelven. ¡Solo te estaban probando!

Ahora bien, si te pidió volver porque todo se le había ido al caño con el otro tipo, ¿quiéres ser su "peor es nada"? Si aceptas ser su "peor es nada" pensará inconscientemente que no fuiste tan "cotizado" en el mercado masculino como para encontrar otra en lugar de ella, esto te colocará como un "beta" con el que solo está "mientras aparece un alfa". ¡No te comportes como macho beta! 

Mi mejor recomendación no solo es que no volvieras a su primer propuesta ¡sino que no volvieras nunca más y buscarás otra mujer! Yo nunca volvería con alguien que me desechó cuando se le cruzó un tipo que ella juzgó más "valioso" que yo y vuelve solo porque no pudo retenerlo a él. 

Pero si estás empeñado en recuperarla, es tu decisión, pero al menos actúa inteligentemente y haz que te valore, y eso solo lo lograrás poniéndole las cosas difíciles para su regreso ¡Que piense que realmente no te preocupa tanto volver con ella o no, que te da lo mismo si eso pasa o no pasa, eso la hará pensar que seguramente tienes muchas otras candidatas a tu disposición! 

Y créeme ¡Eso eleva tu valor a sus ojos un 1000%! 

Así que si tu exnovia te pide volver, ¡hazle muy largo el regreso a tus brazos! Haz las cosas de odo que ella sea el pueblo de Israel en busca de la tierra prometida ¡que eres tú!

Chiste y reflexión sobre cómo evoluciona la relación de pareja con el tiempo.

Un poco de humor, aunque no por ser humor deja de ser verdad.
 
Seas reflexivos a la hora de elegir con quien compartir la vida, no se dejen guiar por banalidades que se terminaran con el tiempo como la belleza externa (aunque claro, la atracción física es importante, no debe ser el eje de una relación y menos de una contemplada para toda la vida). Si bien nunca habrá una certeza absoluta sobre el futuro, si podemos aminorar las probabilidades de fallar. Busquemos a alguien con quien nos podamos reinventar una y otra vez en todas las facetas como pareja, desde lo sexual hasta lo espiritual, para que tener una cena juntos siempre sea algo especial y no te manden a comer cereal solo, jaja.
 
Aquí el chiste:
 
1 mes de novios:
— Mi amor, te hice tu comida preferida.
 
1 año.
— No quiero cocinar, pide pizza.

10 años
— Yo ya comí, si tienes hambre ahí hay cereal. 

Terminar una relación no necesariamente es un fracaso...

¿Estás llorando mucho por tu ex? ¿Te has puesto a pensar si en realidad la ruptura es algo a la larga será una ganancia para ti? Te dejo la siguiente frase para que lo reflexiones:

"Terminar una relación no necesariamente es un fracaso, fracaso es continuar con una relación insana, improductiva y carente de evolución".

Sufrir por tu exnovia es como morir de hambre parado frente a un banquete.

El mundo está lleno de mujeres hermosas.

Hace alrededor de tres semanas fui contactado por un viejo amigo, al cual tenía algún tiempo sin ver. Era un domingo al mediodía y me comentó que la noche anterior había visto a su ex-novia en una pequeña cena en casa de un amigo en común, una chica con la que duró más de 4 años de noviazgo y quien lo había dejado más de tres años atrás (por otro, para no variar).

Aunque tenía más de un año sin verlo ni hablar con él,  sabía por la última vez que nos habíamos encontrado a tomar un café, que estaba muy bien, que lo de su ex era historia muerta y enterrada, que estaba feliz haciendo su vida, enfocado en sus proyectos y que ya había salido con algunas otras mujeres.

Me sorprendió que me dijera que no solo había visto a su ex, sino que no pudo dormir durante toda la noche pensando en ella y en lo que había sido su relación, que verla “le removió” todos los recuerdos y hasta se ilusionó con recuperar el contacto con ella y ver qué podía pasar.

También me preguntó si era posible que aun estuviera enamorado de ella, si existía la posibilidad de que después de más de tres años la siguiera amando.

Este caso, espero que les quede claro, no tiene nada que ver con el amor, no se trata de un film de romance hollywoodense, donde los dos locos enamorados que por alguna extraña circunstancia se habían separado tiempo atrás se reencuentran al paso de los años y se dan cuenta que la llama del amor sigue encendida, que nunca se dejaron de amar y que están listos para reiniciar su romance y vivir juntos el resto de sus días. No, esta es la vida real y ante lo que estamos es ante un típico caso de simple nostalgia, y también, por lo que investigué más tarde, de necesidad.

Inmediatamente le pregunté si tenía pareja, o si estaba saliendo con alguien, me contó que hace ya casi un año que no salía con ninguna mujer, que había pasado por una serie de problemas laborales y por tanto también económicos bastante fuertes, lo que lo obligaron a volver a vivir a casa de sus padres y a depender de ellos en gran medida, hechos que le golpearon fuertemente en su autoestima y seguridad como hombre y como persona.

Me contó que había dejado el gimnasio por no poder pagarlo, que ya casi no salía por que no tenía ni dinero ni ánimo para hacerlo y que a veces salía a hacer las compras de la casa al supermercado para ayudar con alguna labor y de paso para despejarse un poco y ver gente. Asumí que mi amigo estaba ya en medio de una depresión, quizá no tan grave, pero una depresión al fin de cuentas.

Él me preguntó por qué le hacía preguntas sobre otras mujeres o su vida personal en lugar de darle un consejo sobre su ex, ya que quería llamarla. Le dije que indagué sobre otros temas para comprobar la teoría que tenía en la cabeza, la cual efectivamente había comprobado.

Mi amigo se estaba auto-engañando y estaba a punto de humillarse  y sacrificar aun más del poco amor propio que le quedaba debido a la difícil situación por la que atravesaba.

Ver a su ex le rememoró una época que fue buena, una época en la cual se encontraba feliz y dichoso porque tenía pareja, empleo, independencia, etc., lo que lo llevó a construirse una idealización de su exnovia (y no hay nada peor que idealizar a una ex o a cualquier otra persona), a creer que buscándola podría convencerla de volver atrás y ser la bella y feliz pareja que fueron algún día.

Obviamente le recomendé no contactar a su ex, pues él no estaba viendo las cosas fríamente como yo lo hacía, él había olvidado la lección de que “quien se va, (y se da cuenta de que te quiere) vuelve sin que le llamen”. Si ella jamás dio una sola muestra de interés en más de tres años, era por algo y buscarla solo le haría más daño. Hizo caso a mi recomendación solo a medias, pues aunque no la llamó, sí preguntó a un antiguo amigo en común por ella, y éste le contó que la chica tenía novio, bastante formal y que hasta estaban pensando en casarse.

Grave error, jamás debió haber indagado en la vida de su ex (en el 99.99% de los casos indagar qué pasa con tu ex no deja nada bueno), y menos en el estado emocional en el que se encontraba. Esa noticia lo único que hizo fue incrementar su depresión.

Cuando volvió a llamarme y me comentó que había investigado eso sobre su ex, me dijo que le dolía saber que tenía novio, y que al verla, él había pensado que quizá ella era el “amor de su vida”, pues nunca le fue tan bien con ninguna de las mujeres con las que después salió, y que ahora con su ex por casarse, estaba condenado a quedarse solo.

Como lo dije más arriba, este chico no estaba enamorado, no sentía amor, era solo nostalgia por idealización y necesidad, así que al pedirme ayuda decidí que lo necesario era hacerle ver que vivía en un mundo basto, abundante, repleto de mujeres, por lo que pensar que iba a quedarse solo era una reverenda tontería.

Le invité a que programara algunas salidas donde no tuviese que gastar dinero, como salir a un enorme parque que se encuentra cerca de su casa, a la hora en la que todo el mundo sale a caminar, a hacer ejercicio o pasear al perro. Le pedí que lo hiciera con buena actitud, que se olvidara del pesimismo por un rato, que saliera a observar todo lo que hubiera a su alrededor, le dije que lo hiciera por tres días seguidos, durante dos horas al día.

Después del tercer día me reuní con él y le pregunté qué tal con sus paseos, que me dijera que es lo que le había llamado más la atención y me dijo sin dudar “pues qué va a ser? Las mujeres, obvio” y sonrió, algo que imagino no hacía desde hace mucho tiempo. Me dijo que jamás había notado la inmensa cantidad de mujeres que hay en ese parque a esa hora, que a donde sea que volteara había una mujer más linda que la anterior, que se veían espectaculares en ropa deportiva, que había morenas, blancas, altas, bajas, de todo tipo. Entonces le pregunté “¿y pensaste en tu exnovia?”, a lo que me dijo “sí, un poco, la verdad, pero por momentos ni me acordaba con las hermosuras que iban pasando por ahí”, luego le cuestioné “¿y alguna era más linda que tu ex?”, y contestó “ah, claro, muchas eran más lindas”.

Mi amigo, debido al bache personal por el que estaba pasando, había idealizado a su exnovia y a la relación que había tenido con ella, pues además no debemos pasar por alto que él recordó los mejores momentos de la relación, pero no aquellos donde ella lo comenzó a despreciar, a tratarlo con indiferencia, a darle prioridad a otras personas para por último terminar diciéndole que “estaba confundida y necesitaba un tiempo” para a las pocas semanas ponerse de novia de otro.

Cuando lo motivé a darse cuenta de la abundancia de personas que hay ahí afuera, y de entre las cuales seguramente habría muchas con las que podría compaginar, que lo podrían valorar, e incluso lo podrían hacer más feliz de lo que fue en cualquier otra relación pasada, su perspectiva cambió por completo, y terminó aceptando, ya viendo las cosas más en frío, que quizá lo de su exnovia había sido un simple ataque de nostalgia, pues recordó que tiempo atrás, cuando salía con otras mujeres, ni siquiera recordaba a su ex.

Es obvio decir que su problema no se resolvió en esa “terapia express” de tres días, pues aunhabía otros temas por solucionar, como encontrar un trabajo, encontrar actividades personales que lo hicieran volver a su eje y centrarse en sí mismo, etc., pero sin duda fue un gran comienzo, una salida del punto de arranque que tarde o temprano lo hará llegar a la meta.

Le recomendé seguir haciendo esto más seguido y en muchos otros lugares, ya que ayudaba yendo a hacer las compras al centro comercial, le sugerí que cuando fuera aprovechara para observar la inmensa cantidad de mujeres que pasean por esos lugares, no para que se vuelva un pervertido, claro está, sino para que afirme una y otra vez que vivimos en un mundo abundante en personas (en este caso de mujeres), y que interiorice la idea de que amargarse la existencia, y estancar nuestro desarrollo como seres humanos por una sola persona en particular que ya no está más en nuestra vida, es simplemente absurdo e irracional.

Si estás pasando por los mismos estados de idealización, apego y dependencia de una exnovia o exnovio, te invito a reflexionar y seguir estos mismos tips, sal, mira a tu alrededor, date cuenta que estás eligiendo morir de hambre por no tener acceso a un solo platillo cuando estás enfrente de un gigantesco banquete.

Fabián Brunetti.

¿Es posible recuperar a una exnovia rogándole para que vuelva?

Cuando estamos en una relación amorosa, y realmente queremos a la otra persona, es muy normal que tengamos sembradas expectativas y esperanzas, que hayamos ido construyendo, durante el tiempo en que hemos estado en pareja, un sinnúmero de planes y sueños para el futuro con la persona que amamos. Todo esto es hasta cierto punto normal, pues el ser humano por naturaleza es un ser que proyecta y planifica a futuro, pero el problema con tener una excesiva certeza sobre lo que ocurrirá a futuro, dando por sentado que todo ocurrirá tal y como lo planeamos, es que cuando nuestra pareja decide dejarnos, trastocando todos esos planes y promesas, entramos en un estado de terrible desesperación, ansiedad, e incluso miedo, por la incertidumbre de lo que nos ocurrirá sin la otra persona. 

Es ese temor, esa ansiedad y desesperación, la que nos nubla el razonamiento y nos lleva a cometer toda clase de atentados contra nuestra dignidad como personas cuando nuestra novia, ahora ex, decide partir de nuestro lado. Lo más común, pero al mismo tiempo más equivocado, es pensar que la fórmula más eficaz y poderosa para hacer que vuelva es rogarle. Sí, pedirle, suplicarle que vuelva a nuestro lado, que recapacite y eche atrás su decisión. Se le recuerda (como si no lo supiera) cuánto la amamos, cuán importante es en nuestras vidas, y en el colmo de la auto-degradación, hasta llegamos a  pedirle que tenga un poco de piedad, y que "por favor" regrese, que piense en el dolor que está provocando con su decisión.

Como ya lo he comentado en otras entradas de este blog, contrario a las creencias guiadas por la desesperación, en realidad la auto-degradación, la humillación y la debilidad emocional solo funcionan como poderosos repelentes de mujeres. Desde que el homo sapiens es homo sapiens, y probablemente aun desde antes, las hembras buscan y se sienten atraídas por machos con características de liderazgo, vigorosos, con firmeza, todo, absolutamente todo lo contrario a un hombre necesitado que arrastra por los suelos toda su dignidad a cambio de no quedarse solo. 

Y en el caso de las mujeres no es del todo distinto, pues aunque hay que ser claros al señalar que, a diferencia de las hembras, biológicamente el macho está configurado para concentrarse más en los aspectos físicos (belleza y juventud), que en los aspectos de personalidad y carácter del sexo femenino, también es cierto que el hombre busca mujeres equilibradas, con vitalidad y otras cualidades emocionales que le permitan ser un buen prospecto como la futura madre de sus hijos, por lo que una mujer que ruega, llora y suplica todo el tiempo por amor lo único que conseguirá es terminar por fastidiar y alejar aun más a su ex-pareja. 

Sin embargo, a pesar de todo lo que he comentado hasta aquí, es cierto que hay casos donde una ex ha vuelto con la persona que dejó debido a los ruegos y las súplicas de éste. 

Por tanto, a la pregunta que se plantea en el título de este texto, sobre si es posible que una ex regrese gracias a los ruegos, la respuesta es sí, sí es posible, pero es altamente improbable. Estos casos son la excepción, no la regla. Son verdaderamente raros los casos en los que una ex decide volver porque la otra persona le ruegue, así que hablando en meros términos de posibilidades, las que tiene un "rogón" son casi nulas, pues aunque no hay un dato matemático preciso, la experiencia que tengo de años analizando relaciones de noviazgo, matrimonio, etc., me indican que no más de cuatro o cinco personas de cada 100 vuelven gracias a que les hayan rogado. Y lo que es peor aun, las relaciones restablecidas gracias a las súplicas son tan débiles que por lo general no duran demasiado antes de volver a disolverse.  

Así que a quienes se hacen esa pregunta yo les hago una mucho más importante: ¿creen que es conveniente y deseable recuperar a una exnovia que siente lástima por nosotros gracias a los ruegos y las súplicas que le hemos expresado? 

Creo que la pregunta se responde por sí misma, pues nadie en este mundo, que se valore como ser humano, y se tenga algo de amor propio, puede desear provocar lástima en los otros, y muchos menos, en una expareja. Una persona emocionalmente equilibrada debe desear encontrar a otra persona que quiera estar con ella única y exclusivamente por amor, nunca por compasión.

Además, por si fuera poco, como ya lo comenté en un párrafo más arriba, buscar recuperar a una ex pidiéndole que vuelva ni siquiera vale la inversión de energías (y hasta económica) que eso implica, pues una persona que vuelve tan sólo por lástima se va a volver a marchar más temprano que tarde, pues se puede decir que está en la relación contra su voluntad, sin el deseo ni el gusto de estar ahí, como si estuviera cumpliendo con un deber molesto. 

Es por todo esto que aunque existen algunas posibilidades de conseguir algo rogando, en este blog nos oponemos rotundamente a esa medida, pues en este sitio siempre buscamos, antes que cualquier otra cosa, el bienestar emocional de la persona que ha sido abandonada por su pareja, y en segunda instancia, de ser posible, deseable y conveniente, buscamos que se pueda restablecer la relación, pero siempre, en todos los casos, y como un principio irrenunciable, buscamos que todo objetivo sea logrado sin que sea anulada la dignidad, el orgullo y la independencia de la persona. 

¡Menos ruegos, más amor propio!

Fabián Brunetti.